SIguiendo el camino desviado

No se muy bien porqué vuelvo a actualizar después de tanto tiempo de intento de reflexión que como podreis comprobar ha sido nulo completamente.
Siento no seguir con las dedicatorias a mis amigas pero aún tengo que contar cosas para continuar ese camino, ahora me desvio un poquito para contar que tengo en esta cabeza que me está torturando poco a poco y no me deja levantar la cabeza por mucho que lo intento.
Creo que este verano a sido el peor que he pasado en muchisimo tiempo realmente, me siento así como vacia en cierta manera, como si una parte de mi hubiera hecho crac y no hubiera forma de encontrar la pieza rota que no encaja.
En Julio traté de levantar la cabeza ante los problemas que habían surgido en cadena como una explosión incontrolable, y aunque me recuperé lo suficiete para comenzar de nuevo a salir el detonante de mi estado anímico fue Él, el de siempre, el estupido de toda la vida, aquel que me sigue como una sombra, acosándome y cuanto más intento salir de su influencia...más me adentro.
Y esque con palabras bonitas uno no arregla las cosas, solo engaña y hace que el corazón enferme como una manzana podrida en un cesto de fruta...y yo soy el cesto de fruta inerte. Enterarte de que la persona que a ocupado tus pensamientos casi siempre va a ser padre, que te a engañado para conseguirte y luego olvidarte y lo peor de todo, enterarte de que eres una pequeña cosa inutil, sin relevancia para los demás es como...ver el mundo carente de color o de forma definida.
Y así después de todo estamos en diciembre y sigo así...con una opresión en el pecho que apenas me deja respirar, salgo y me rio, me divierto pero no me siento completa, no siento esa "paz" por llamarla de alguna manera, que me deje respirar y continuar con mi vida. Esa opresión me ha quitado las ganas de seguir hacia delante, ya no tengo esa llama que me deje vivir al limite como siempre, sonreir con sinceridad,me e vuelto hipócrita conmigo misma y hacia los demás, me doy cuenta de lo que realmente estoy fingiendo, pero esque ya me cansé de llorarle a los demás todo el tiempo mis problemas, me limito a escuchar a los demás y a poner buena cara, a soportar que mis amigas esten todo el tiempo hablando de lo maravilloso que es el amor, de lo maravilloso que es estar con alguien, de lo bien que se lo pasaron el finde, o de lo genial que fue liarse con X, mientras yo escucho ese crac crac! con cada palabra.
Y sueño con ello, y me cabreo conmigo misma cuando no soy capaz de encontrar la salida a nada de lo que me pasa, que no encuentro solución a todo,tengo la cabeza completamente cegada, eburruñada por miles de flashes indefinibles...encerrarme en mi me ayuda a no herirme más de lo que me han herido, y siento que ya no soy capaz de abrirme a los demás como antes lograba hacer, ni divertirme de la misma manera, incluso de hablar de una manera mas juvenil,a veces me limito a hablar seriamente deseando que la conversación se acabe para poder cerrar la boca y que los ojos que me observan se desvíen.
Casi perdí el interés por arreglarme,o hacer algo divertido...prefiero quedarme en casa tranquilamente sin que nadie me moleste,y hasta eso me asquea profundamente.
No se qué hacer para que esto se pase,de veras que lo intento pero esque no puedo, me encuentro en una encrucijada en el camino del que como puedes ver, he escogido aleatoreamente el camino, y no el bueno precisamente.
Odio ser tan depresiva, nunca he sido así, siempre me he sentido orgullosa de ser una persona que a pesar de los problemas mantiene una sonrisa en los labios permanente,que trata de seguir hacia delante, pero esta vez...no soy capaz, por primera vez he de admitir que necesito ayuda,que necesito apoyo y no se como lograrlo.
Necesito volver a decir que la persona que escribe soy realmente yo....




y no un parásito.

mis 5 mujeres del alma: Pau

Podría decir millones de cosas sobre la gente que quiero y seguramente sería eterno, pero he preferido dedicarle mi blog a mis 5 amigas del alma, a las que amo y ansio ver por encima de todo, a las que cada día me hacen feliz y me dan fuerzas para seguir adelante cuando apenas veo el camino, con sus locuras, sus risas, sus problemas y sus errores, pero siempre auténticas y fieles, por eso no quiero extenderme en ésta primera parte porque quitaria un espacio especial a la primera de las 5: Pau.
¿Qué puedo decir de ésta pequeña? muchas cosas sin duda pero la principal es que la kiero, la kiero por muchas razones, porque es espontánea y amable, tiene una voz suave como la de una muñeca y que adoro.
Con Pau he pasado unos momentos hiper geniales hablando de animales, cosas askerosas y nombres extraños *1 minuto de silencio por Huevo, otro por Queso y otro por nuestro futuro Tortilla xd*
Pero por encima de todo es una persona que merece toda la pena ser conocida, amada, adorada y de todo, no cambies jamás siempre quiero que seas mi pekeña pau, a la que abrazaria pork la siento como una hijita y con la que me rio a mas no poder.
Gracias por tus buenos momentos, y los no tan buenos! porque tambien llegamos a conocerte de una manera más personal.

ahi esta mi 1º victima MOHAHAHAHHA!!!
te kiero Pau sigue siendo asi siempre, en mi corazón(l)

amigos al otro lado

Tengo muchas cosas que agradecer sin duda, no es que sea especialmente una persona que suela hacer estas cosas pero no e podido evitar sentir que también debia hablar de vosotros.
El foro.
¿que tiene de especial un foro? en principio no tenía nada de especial, un día googleando lo encontré y me resgistré, al principio no entraba mucho porque no tenía mucho tiempo y me aburría un poco, siempre k entraba no habia nadie en eñ chat y me aburría mucho asique entraba con poco frecuencia, y a la primera persona que conocí fue a "Nasu", después a "Liren" y tercero a "Fenrir", poco a poco conocí a otras personas como "Marianne Black", "Samantha Black" las cuales me acogieron en su familia. Aún asi no entraba demasiado hasta que un día me "enamore" (metaforicamente xd), "Jacob Black" se llamaba...ains xd
Bueno despues de eso comencé a menterme más en el chat, y a hablar con más gente, sobre todo con Nasu y Fenrir hasta que este último desapareció Ò_Ó
Pero empezó a llegar más gente y esa gente se conviritió en mi familia, a la cual adoro y no puedo vivir sin ella, de veras no puedo, esto empezó como una diversión por aburrimiento y acabó siendo una cosa que ya forma parte de mi vida diária al igual que mis amigos, me gustaría normbrarlos a todos, los que de verdad estan conmigo cada día a los que sueño con ver y abrazar muy pronto, *O* chic@s sin vosotros no soy nadie!!!! esta Ángela tan feliz no existiría,he pasado tantas cosas buenas y malas a vuestro lado que mi vida no tendría sentido sin vuestra risa, vuestros enfados, llantos, problemas, todo es algo de mí.
Incluso nuestro Clan Skypiano (xd) con el que pasamos tantos ratos buenos hablando y riendo y sintiéndonos más cerca unos de otros aunque sea en la distancia, paso a babearos y morderos uno a uno:
-Lilly: Mi dulce ángel *O* creo que empecé queriendote por tu simpatía, luego te odié por "robarme" a mi amor y ahora no puedo vivir sin tí, aquello nos hizo fuertes!!!! y sin duda eres una de las personas a las que más adoro de eéste mundo, eres genial y divertida, me haces reir muchisimo y llorar, me encantan nuestras infinitas charlas psico-filosóficas y me encanta cuando dices "re" y todo lo que siga, adoro tus peleas con Feny y hacerle rabiar con nuestro amor platónico, te quiero mucho.
-Sarihina: pakitaaa xd no era broma xd bueno tu siempre me ayudas en todo, eres como mi hermanita, siempre tan atenta y trabajadora, adoro hacer de rabiar y participar en complots para destruirte xd k arda troyaaa xdd naaa xd pero siempre estas en mi corazón, siempre pienso en ti como una persona muy cercana que sabe comprenderme, sin ti no soy nada, ayyy te kiero.
-Delilah: locaaaaaa borrachaaa!!! te adoro, compartimos muchos gustos musicales y muchas locuras aunque odio cuando te juntas a Feny y no entiendo nada de lo que hablan xdd mi pequeña inglesita que se tira de la ventana de un 2º y adoradora de gatos y k se rie super cool xd te kiero!!! y ojala tenga alguna vez la oportunidad de verte y oirte.
-Nasu: mi primera amiga y gran hermanitaaa!! te adoro, siempre me has ayudado en todos los buenos y malos momentos, te adorooo.
-Pau: Una de mis amigas mas recientes pero no por ello menos importante, siempre que hablo contigo me rio mucho, eres muy linda y te ries muy amorosamente, en verdad estas muy loca pero te lo guardas para ti mucho xd. te kiero comparte tu locura!!!!!!
-Erick: ayyyy!!! mia mado Erick, sabes k te kiero con locura, k he pasado muchisimos momentos super buenos contigo y otros tantos horribles que prefiero olvidar xd pero a pesar de todo, te adoro y siempre lo haré, siempre estas en mi corazón aunque intentes robarme a Feny cuando estas en fase "Erick travestido". te kiero, de veras^^
-Vero: mi pequeña emo locaa, te adoro y espero poder seguir conociéndote mucho más pero me encantan tus detalles, siempre tan amorosa con los demás aunque ansies tirarte con Sari y yo al Sena(tendrás que luchar para obtener ese gran honor xd) te kiero lokita.
-Michael: bueno sabes que te quiero compañero de borracheras!!! siempre estas cuando te necesito auqnue me gustaria hablar mucho mas contigo, me encanta cuando hablar rapido y haces el tonto, me rio mucho, eres un encanto y te adoro, no cambies!!
-Nymphadora: mi pequeña nym linda, te adoro un monton, siempre liada con tus clases y tu trabajo pero siempre encuentras sitio para los demás, adoro tus chistes feministas, eres la mejor xd pero te kiero por todas las cosas buenas que me aportas.
-Fenrir: waaa!! tu turno xd te odio y me das askisimo (h) naaaaa!!! si eres el amor de mi vida, en todos los sentidos, no quiero pararme en ti mucho porque te he dedicado una entrada de blog para ti entera xd te amo y siempre lo haré, gracias por quererme y hacerme tan feliz (aunque te pongas celoso de Ly xd) muamua!! te amo.
-Selene: no está ya en Hpf pero si en UM y te amo, eres la mejor persona k e podido conocer jamas y la que más cosas me ha enseñado, siempre defendiendome, siempre a mi lado sin abandonarme, siempre estarás en mi corazón. te kiero hermana.
-Tom: mi amooooo!!!*O* te adoro, siempre tan siniestro y algo callado pero Juan chimpandolfo, eres el mejor xd siempre amigos aunque tengas una mente retorcida xd eres una persona que merece la pena conocer bien, mi vida foristica gira entorno a ti, ya sabes jajaja!!! te kiero un monton aunque nos regañes por hablar de dildosidades xd
Espero k no se me olvide nadie u.u sois unos cuantos en mi corazoncito comprended que alguno se me olvide, pero creo k estais todos los realmente importantes para mi.
Eso es todo, os quiero, siempre siempre en lo bueno y lo malo, siempre juntos!!!!!



Morticia

pd: esto va por petición de Deli en modo borracha on:

SARI GO BACK TO AFRICA!!!!!!!!!!!!!!!!
xddddddddddddddddddddddddddddddd
lo siento sari, te quiero, pero fue idea de Deli que lo sepas xd

sufrir y amor: dos palabras diferentes ligadas irremediablemente.

A veces pienso que amar es la pero equivocación que un ser humano puede cometer,¿para qué lo necesitamos si solo nos causa dolor? pero después de mucho tiempo refelexionando siempre acabo cayendo en la cuenta de que sufrir va irremendiablemente unido a ese concepto que nos llena y nos destroza a partes iguales.
Amar tampoco puedo decir que haya amado muchas veces en mi vida, querer si pero son conceptos diferentes y algo alejados sentimentalmente, supongo que se empieza queriendo y luego si se logra pasar de ahí, amar que es algo más complejo y doloroso si cabe.
quizás solo he amado a dos personas en toda mi vida y ahora solo a una, pensar que me costó tanto darme cuenta...de hecho para mí fue una tortura darme cuenta de que le amaba porque en teoría(solo en teoría) mi corazón ya estaba ocupado pero no completo y eso facilitó el hecho de que aquella persona se colara en mí rápidamente sin casi darme cuenta.
Algunos dicen que estoy loca pero me da igual porque yo se lo que siento y lo que mi YO me dice, y me dice muchas cosas, entre ellas que si quiero puedo salir adelante de ésta.
Todavía me queda mucho por descubrir pero quiero conocerle de verdad todo lo que pueda, porque se que pasé del te quiero al te amo hace tiempo y cuando lo digo lo siento de verdad y eso no pasa siempre con todas las personas que pasan por nuestro plano sentimental, cuando salen de tus labios lo hacen con timidez e inseguridad porque da miedo que esa palabra te haga esclavo de una ilusión y al final del camino acabes arrepintiéndote de haberte sacrificado sin obtener serultados favorables.
Después de tanto tiempo me di cuenta de que es lo que me pasó a mí durante 5 años, demasiadas ilusiones y esfuerzos que al final no se vieron recompensados, no valia con te amo, si no con un " te comprendo y te apoyo", jamás oí de sus labios algo semejante, nisiquera me prguntó nunca lo que realmente anhelaba, solo preocupado por sus intereses personales, y no niego que me amara, pero saberlo no bastaba para que yo fuera feliz, yo lo unico que necesito es ser respetada, por todo, quiero decir que me gustaría que se preocuparan por mi de una manera menos egoista respetando mis sueños y mis metas porque supongo que todos tienen pero él no las tenia, nada más que yo fuera allí a vivir y todo eso y yo no veía preparada para eso, él nisiquiera tenía trabajo desde hacía más de un año y del aire no se vive,que yo fuera más madura que una persona de 26 años y me viera con las alas cortadas era un síntoma muy malo que decía cosas desfavorables de mí.
Ahora supongo que he encontrado mi libertad en otra persona que me hace sentir bien, creo poder decir que me comprende más de lo que yo creía y que a pensar de que somos diferentes tenemos un punto de equilibrio perfecto que hace que nos respetemos el uno al otro sin molestarnos.
Es por eso que siento que aunque esté sufriendo porque le necesito a mi lado soy consciente de que ese tiempo que nos está faltando lo tendremos algún día y jugaremos con la ventaja de que apesar de la distancia tan enorme que nos separa supimos salir de ahi y darnos una oportunidad.
Aveces donde menos lo esperas de verdad encuentras a alguien que sepa secar tus lágrimas sin esforzarse tan solo si consigue arrancarte una sonrisa cuando peor estás en vez de hundirte más en ese pozo sin fondo, sabes que es tu complemento perfecto y eso no quiere decir que aunque encuentres a quien te hace feliz no vayas a sufrir y a llorar por él, de hecho lo harás con más frecuencia porque una vez que te roba el alma, te mantiene atado hasta querer morir...¿eso es amar? supongo que es un concepto abstracto el cual cada uno vive de una manera diferente pero en esencia todos sufrimos por el, aun así yo quiero seguir amándole, quiero seguir sufriendo y llorando por él, quiero imaginarme la vida junto a él y aquellas cosas nimias que me aportan felicidad, quiero darle una oportunidad de ver más allá en mí que cualquier otra persona, ser comprendida e incluso que se enfade conmigo de vez en cuando, quiero abrazarle y olvidar que tengo el corazón roto todavía por la decepción.
También quiero encontrar sus defectos pero sentir que soy capaz de aceptarlos, quiero averiguar hasta donde soy capaz de amarle.
Ya no quiero seguir fingiendo que no me importa que esté lejos, ¡me importa! pero me motiva para que mis lágrimas sean menos amargas, creo poder decir que lo que siento es más fuerte que los problemas que hay y habrá...
No tengo mucho que decir ya porqué sería repetir una y otra vez lo mismo de siempre pero a veces me parece idóneo contar ésto porque algunas veces no soy capaz de decir ésto sin escribirlo, aunque parezca divertida y alegre, aunque parezca muy ruda y muy directa, en el fondo soy tímida y tengo miedo.
Me gustaría poder decirte con mi propia voz lo muy feliz que me haces y lo mucho que te quiero pero creo que si lo intentara o me hecharía a llorar o simplemente no me saldría nada pero tu lo sabes.

¿verdad?


Morticia

demonios

Siempre he dicho que si hay cosas que no se perciben facilmente, hay otras que se ven con demasiada claridad, casi cristalina solo que hay que saber mirar correctamente.
Como dije en la anterior entrada, encontré un antagonísta de esta extraña historia, o más bien, una antagonista natural.
Fue justo después de volver a hablarme con Isaac, una de sus amigas, conectamos rapidamente, no puede decirse que fueramos amigas pero habia algo, como un imán que me atraía a ella irremediablemente.
Hablamos de cosas normales, cosas extrañas y pronto llegamos a cosas "raras", éstas hablaban de todo lo que expliqué añadiendo el hecho de encontarse gente como en trance, si si, en "trance", me explico.
Ella me contó que había tendio problemas con un chico que le gustaba, osea estaban medio juntos pero no lo estaban, y él habia jugado con sus sentimientos como quiso, en ese momento entró un hombre de unos 30 años al local donde estaban y se acercó a ella, sin conocerla de nada la dijo que le dejara, que la estaba haciendo mal y que algún día encontraría la felicidad cerca de otro. Hablaron mucho tiempo y de buenas a primeras el se marchó, ella no le volvió a ver más pero hizo caso de sus consejos y funcionaron.
Dos años después apareció, se sentó a su lado en el bus y tan solo la dijo: me alegro de que estés bien, sabía que serías más feliz que entonces.
me explicó que en ese momento notó un cambio en sus ojos y que éstos se volvieron más claros, el tipo habia olvidado casi todo, ahora sí que no le volvió a ver nunca más.
Esa historia me sorprendió y después de expresarla mi inquietud nos quedamos largo tiempo en silencio, en uno de esos momentos en los que no necesitas palabras para decir algo, escuchamos el silencio de la sala, a pesar de que en la habitación habia como 7 personas más gritando y voceando, pero escuché silencio.
Fue entonces cuando la miré a los ojos por primera vez, no acostumbro a hacerlo, me hace sentir incómoda y me suelo ruborizar, la mirada profunda me llega muy al alma, y ella me "obligó" de alguna manera a mirarla, y digo obligar, porque yo no quise, pero habia algo en sus ojos que me ató, y creedme cuando os digo que éstos cambiaron rapidamente, vi como sus pupilas encogían rápidamente, sus ojos marrones oscuros casi cambiaron a un negro, no un negro alienígena, entendedme xd pero si un negro perlado muy extraño, acompañadado de una sonrisa peculiar, torcida, irónica.
Por primera vez en mi vida sentí miedo de alguien, o "algo", lo que fuera, el caso esque me retiré un poco hacia atrás y respiré profundamente.
-he sentido algo que me ha dado muy mal rollo( traducción: de ma muy mala espina, no me causa buena impresión).
a lo que ella siemplemente respondió:
-Lo se.
¿cómo que lo sabes? me pregunté,¿qué significa eso?
fue entonces cuando aproveché cuando estaba de espaldas, a mirarla fijamente, hacía como dos años que no veia nada porque habia dejado de tener interés en los colores, y lo vi, como cuando ves claramente la respuesta a todas tus preguntas, algo oscuro a su alrededor, fijé más la vista, ¿qué color es ese? Negro.
la primera vez que veía un aura negra, y no lo recomiendo a nadie, porque no tengo una capacidad sensitiva grande, aun trabajo en ello, pero sentí una sacudida dentro de mi, ella ya sabia de sobra que la miraba y lo que habia visto, se limitó a sonreirme.
No hablamos más de aquello, yo me marché de allí muy aprisa, puse la excusa de que tenía que cenar y estudiar, pero en realidad solo quería alejarme de ella.
Hoy en día no tengo una respuesta para aquello, ¿qué es? ni idea, pero nada bueno auqnue lo parezca.
aveces la veo, hablamos y nos reimos, tenemos como un feeling especial pero de ese tema, nunca más, sigo viendo una sombra en sus ojos, muy difusa, pero ahí sigue, y e cuanto a su aura...prefiero no mirar...solo por si acaso. Reconozco que soy un poco cobarde, pero kizás ella vio la mia, porque ella también puede, ¿sabeis? y es extraño...pero me gustaría preguntarla directamente...el otro día vi un cambio en ella, se habia vuelto algo grisacea. lo se pork no pasa desapercibida, aunque opté por desaparecer, se que ella me vio pasar, con su sonrisa torcida tan extraña, la que parece dedicada a mi especialmente.
si antes hablaba de ángeles...pues está claro que demonios también debe de haber, no? si existen entonces supongo que ella es algo así, o tiene algo dentro, no es normal.
Supongo que me recomendareis irme al psiquiatra, no estaría mal, pero seguiría viendo lo mismo, a mi incluso me suena raro todo esto, me acostumbraré? no lo creo, no soy capaz de aceptarlo, que sienta afinidad por algo tan..siniestro.

Morticia

Ángeles

A veces tengo esa sensación, inexplicable de que hay algo en mi alma diferente, distinta a la de los demás, incluso en los demás veo colores, si me concentro mucho tiempo veo colores a su alrededor, difuminados, apagados...por eso a veces, y os parecerá extraño, pero asocio a las personas a un color, y cuando aparece ese color o a la inversa, mi memoria lo asocia como pequeños hilos delgados y semitransparentes que comienzan a tejer por sí solos un curioso tapiz.
Una vez me ocurrió algo que no he podido olvidar, quizás penseis que son locuras o algo así, pero lo que yo sentí en ese momento fue real, y el recuerdo que tengo impregnado en mi es inmutable.
Hace años en el pueblo donde yo vivo, había una tienda muy pequeña y que no atraia a mucha gente, pero siempre tuve curiosidad por averigüar qué vendían.
Un día cualquiera, cuando tenía creo que 15 años, iba con mi tiá que hacia meses había tenido a mi prima y con mi madre, y al pasar vi una camiseta, lindisima, blanca a la espalda llevaba dos alitas de Ángel dibujadas, y qué quereis que os diga, me enamoré de ella, asique entramos en la tienda y mi tia me la quiso regalar, y yo feliz de la vida con ella. La dueña de la tienda era extraña, lo noté encuento pisé la tiendecita, apenas recuerdo su rostro, creo que llevaba una camiseta roja ancha, su peloe ra castaño y lo llevabab recogido en un lustroso moño, cuando yo entré posó completamente su atención en mi, casi se olvidó del restro de clientes que allí habia, me regaló una mochilita de cuero muy bonita, y cuando fui a pagar la camiseta sucedió algo extraño que yo no me esperé para nada.
Aquella mujer rara me miró directamente a los ojos, cosa que odio porque siempre me siento insegura, sus ojos brillaban mucho, como excitados, deseosos de expresar algo, me tomó repentinamente de las manos y me las acarició como mirando algo en ellas que yo no sabía que existía.
-"se que te pareceré una loca, pero desde que entraste por la puerta he notado algo especial, a tu alrededor veo algo que me ha entusiasmado"-dijo.
me quedé unos momentos en blanco, no sabía de qué hablaba la mujer, asique opté por sonreirla y esperar a que siguiera hablandao pues no creí que hubiera terminado.
-"me tomarás por loca pero veo el aura de la gente, cada uno con su color o colores, ninguno me llama especialmente la atención, salvo tu hoy, porque tienes un halo blanco que te envuelve, todos pueden verlo, pero estan ciegos"
me quedé un poco recelosa, ¡estaba loca seguro!
-disculpe..no entiendo-fue lo unico que super articular.
-"se que no te parecerá nada especial, pero solo dos tipos de "gente" tienen su halo de color blanco, los bebés y los ángeles, es tan curioso..siento tu inocencia, tu pureza dentro de mi".
ahi me asusté de veras, sentí el impulso de salir corriendo y alejarme de esa persona extraña, ¿ángeles? de qué hablaba..qué absurda locura! me encantan los ángeles, he de reconocerlo, es un tema que siempre me fascinó, pero eso sonaba a cuento chino puro y duro, aun así algo dentro de mi estaba fascinada por sus palabras, lo siguiente fue lo que culminó el día.
-"permíteme que haga algo que te demuestre que no miento"
se frotó las manos, no deprisa, sino como cuando uno se lava las manos, despacio, delicadamente, me hizo poner las palmas hacia arriba, y dejó sus manos a una distancia media, bastante alejadas de las mias, pero no a muchisima distancia...y lo sentí...cómo explicar...? una descarga de energía, se me herizaron todo el vello de los brazos, e incluso de la nuca, sentía como rayitos diminutos pasando de su mano a la mia y viceversa, incesantemente, si me esforzaba quizás podía ver algo, pero me asusté mucho por aquello, eso si era real, físico.
-"estoy pasandote mi energía, puedes sentirla? se qué puedes, a que es agradable?"
mi madre y mi tia estaban estaticas mirando como, a sus ojos, una mujer que rozaba la locura me decía cosas esotéricas sin sentido ni fundamento.
me despedí de ella y me marché, lo curioso fue que la tienda cerró dos semanas después, a ella jamás la volví a ver...pero ahora se que eso de los colores es cierto, a lo largo del tiempo, después de haberme tomado aquello como una mentira como una catedral gótica de grande, vi como una persona en la calle me miraba, sentí una descarga, podía ver un color tenue, era como rojo(eso por cierto es el sentimiento presente, nada más) pude notar su enfado, me penetró en el pecho como una tempestad, y me sonrió para luego irse...ahora miro a los ojos con más frecuencia, creo que desde que me pasó aquello, o me e vuelto loca o realmente aquella mujer me "pasó" algo, veo colores muy difuminados, y también veo cosas cuando miro a los ojos, eso lo contaré otro día, porque creo que encontré a mi antagonista natural de esta historia.
quizás sea cierto eso de que haya gente "especial", no soy cristiana, pero siento como si los ángeles existieran, no se como explicarlo, hay gente que destaca, gente "rara" a nuestros ojos...es dificil de explicar, de veras...no tengo una palabra para definirlo, pero es algo que está ahí, que altera el espacio, el tiempo, nuestra percepción de las cosas, cuando aparece alguien asi.
se que parezco una loca hablando de colores, energias y ángeles, estoy acostumbrada a ver algo que los demás no ven (me alegro al menos de ver colores y no fantasmas o k se yo xdd seria pavoroso xd) pero para mi es real, quizás estoy transtornada mentalmente, pero lo ven mis ojos, asique supongo que es real.
No se si mi color es el blanco, pero tengo la impresión de que aquella mujer era de esa gente "rara"(k no impostora) sin animo de aprovecharse de los demás a la que realmente todos toman por "loca"...si existieran los ángeles me gustaría ver su aura blanca...me gustaría ser uno, creo que tal vez influya mi nombre, no? supongo que es casualidad, pero cuando le pregunté a mi madre porqué, aunque ella me dijo que era por mi bisabuela,a veces no me sabe explicar, fue como, "ese nombre es perfecto para ti", no puedo imaginarte de otra manera, me dice.
Ángela...xd a veces me rio porque mi personalidad no es tan tierna e inocente, pero soy de las que opinan que las casualidades no lo son tanto, y no digo que sea un inmortal alado derrochador de luz, pero que siento afinidad con él.
Basta de delirios, solo quiero decir que debemos mirar más a nuestro al rededor, quizás alguna vez veas "colores" y me comprendas.

sin corazón

¿Dónde está mi corazón?-se preguntó muy preocupado el pequeño muñeco de trapo al despertarse y encontrar un pequeño agujerito en su tela y trozos de relleno por fuera.-desapareció!
El pequeño muñeco se levantó de la cama muy apesadumbrado y recorrió su pequeña habitación de un lado a otro buscándo si corazoncito, pero no logró encontrarlo, triste y abatadido decidió salir a la calle y buscarlo, por cada calle, por cada rinconcito que pudiera parecer sospechoso.
Pero, ¡pobre muñequito de trapo! no hayó ninguna pista sobre su corazoncito rojo arrancado de su tela y dejado su relleno ajado.
Lloró y lloró el pobre muñequito de trapo arrastrando sus pequeños piececitos de tela por la carretera abandonada, los papeles volaban a su alrededor mientras se dirigía a algún lugar sin rumbo, entonces cayó agotado en mitad de la calle, de tanto buscar su corazoncito rojo sacado de su pecho de tela y dejado el relleno fuera.
Cuando abrió sus ojillos, un botón negro y un agujerito bordado en rojo se encontró en un lugar muy luminoso, abrió su pequeña boquita de la sorpresa, cruzada por hilo negro, pero no podía hablar! se asustó mucho mucho y se levantó corriendo, ¿que me está pasando? ¿donde estoy?-se preguntó el pobre muñequito de trapo sin corazoncito y con el relleno por fuera, se miró y estaba cosido de nuevo! pero no tenía corazoncito,solo habían remendado sus pequeñas heriditas.
Andó y andó por aquel palacio extraño y nos e cruzó con nadie, desesperado se puso de nuevo a llorar, corazoncito mio vuelve a mi, te extraño mucho..¿qué haré sinti? se lamentaba el pobre muñequito de trapo.
Encontró una pequeña habitación abierta, todo era diminuto, como el muñeco de trapo, el castillito, su ciudad, era su mundo de trapo donde todo era exactamente como debía ser, pero escuchó un sonido peculiar, una melodía peculiar, sublime que entraba en el cuerpo y lo llenaba de una sensación dificil de explicar, cuando abrió la puertecita se encontró con un pequeño piano y una muñequita de trapo tocando, vestida de rosa, con tutú de bailarina de ballet, sus ojitos eran dos brillantes rojos, y su boquita se torcía en una simpática sonrisa placentera, tocaba el piano concentrada, sintiendo lo que tocaba, transmitiendo un sentimiento que el pobre muñequito de trapo no supo entender del todo, ¿cómo podía disfrutar de aquello?
la muñequita terminó de tocar y se levanto, moviéndose gracilmente hasta llegar a él.
-hola, me alegro mucho de que estés bien, ¿puedo ayudarte?¿necesitas algo? estas muy triste aunque lo ocultes bien.
el muñeco de trapo se alejó un poco, no podía hablar, tenía su boquita cosida, se asustó al oir la voz de la muñequita de trapo bailarina, su voz era como un canto de pájaro en sus oidos, ella seguía hablándole amablemente, y él cada vez más quería alejarse de ella, asique al fin, salió corriendo de allí, corrió y corrió hasta llegar a su casita pequeña y se tumbó en la cama, lloró y lloró, no podía hablar, no tenía corazoncito..¿qué le ocurría?
pasó el tiempo, casi nunca salía de su pequeña habitación, triste y desconsolado contaba las horas, una y otra vez,hastiado de la vida, cual fue la razón, no lo sabía pero inmediatamente se presentó en el palacio pequeñito de la muñeca de trapo bailarina, ella le abrió la puerta feliz.
-sabía que vendrías, siento algo entre tu y yo dificil de explicar, pasa pasa.
el muñequito sin corazón y con su boquita cosida pasó al interior, se sentó en una silla y se dedicó a escuchar el tic tac del reloj de cuco de la pared.
seguía sin poder hablar, pero sentía algo cada vez que miraba a la muñequita, como una prsión en su agujerito, donde debía estar su corazoncito rojo, y en su lugar relleno blanco y blandito.
-Me gustas mucho mucho, eres tierno y bonito, acéptame por favor como tuya.
el muñequito se sorprendió, pero no era capaz de hablar! además sin corazón no podía sentir nada de nada, amor? no podía sentirlo.
no dijo nada porque no podía, le cayeron dos lágrimas grandes que rebotaron en el suelo.
la muñequita se acercó y con unas tijeras le cortó los hilos que impedían que hablara.
-gracias, gracias gracias...--dijo alegre el muñeco, abrazó a la muñequita con mucha emoción.
¿emoción?no podía sentirla...no tenía corazón, ¿qué ocurría entonces?
se miró el pecho de tela y vió su corazoncito rojo resplandeciente.
-mi corazón!!lo encontré al fin!
-claro, lo tenía yo, él vino a mi porque se sentía muy triste, tu corazon me contaba historias tristes y quise curarlo, tus historias eran tan tristes, tan tristes que quise aliviarte el dolor, porque gracias a tu corazón me enamoré de ti, siempre tan callado, tan frágil, dependiente de tu voz, incapaz de transmitir tus sentimientos a los demás por tu corazón.

y así el muñequito de trapo, con corazón y con el relleno bien guardado en su interior se quedó con ella para aprender a decir sin palabras lo mucho que la necesitaba cada día, porque el pequeño muñequito de trapo, cayó enamorado sin remedio.

cayó enamorado de verdad, aquel piano que se oía eran los murmullos del corazón de la muñequita, eran los te quiero más sinceros que podía decir, sin abrir la boca, solo con el alma.


Morticia

Lo que odio de los hombres(y mujeres)

odio muchas cosas en esta vida, tantas que me asusta pensar que más que adorar xd
frases que odio que me diga un novio:
"Eso que llevas no me gusta en absoluto, pero si a ti te gusta..."-pues claro!!! para eso lo llevo puesto maldita sea!!!además del si a ti te gusta se pasa al...mejor no te pongas eso...y para acabar de rematar la faena aparecen las "prohibiciones indirectas". pff!
"Entiendeme a mi!yo también tengo sentimientos"-pssse!todos tenemos sentimientos,ese cuento ya está muy trillado!!!!pongamonos en el papel de ambos, eso funciona!
"Odio que dejes todo tirado por el suelo de tu habitación"-para eso es mia!¬¬ el dia que vivamos juntos ya nos encargaremos de que las cosas se mantengan limpias, pff!
"Juro que no miré a ésa"-por favor!chicos no mintais, si es una tonteria, como si nosotras no miraramos a los hombres que pasan! xd no por eso eres infiel...aunque depende de la mujer u hombre que te toque en tu vida...ya te la han sentanciado xd
"qué te ocurre?estas muy rara!"-hombre...si me lo preguntas cuando estoy en esos dias en los que te arrancaría la maldita cabeza...
y así podría decir millones de frases, pero pasaré a decir lo que odio de un hombre en sí, lo que hace que para mí pierdan la magia como la purpurina cuando la rascas con la uña.
-odio que se dejen la tapa abierta del water,¿esque no pueden cerrarla? ¿tanto esfuerzo cuesta? y por no decir...que aborrezco las salpicaduras ¬¬pfff
-odio cuando solo se acercan a ti por necesidades fisicas, vale que nosotras también lo hacemos, pero, por favor!un no, es un no en todos los paises del planeta tierra. xd
-odio que me metan prisa cuando me estoy arreglando, vale que somos lentas, pero luego os quejais cuando no nos arreglamos, que dejada eres, nunca te pones guapa para mí...si quereis que estemos bien, pues a esperar xd
-odio los cambios de humor masculinos, eso os hace claramente incomprensibles, porque digan lo que digan, no sois simples, teneis cosas dificiles de entender.
-odio que nunca os pongais en nuestro lugar, admitid que os cuesta poneros en nuestro lugar o no os interesa para nada.
odio,odio,odio...pfff y asi seguiria y pareceria feminista a muerte, pero también odio cosas de las mujeres, más siendo una de ellas, se que nuestros fallos son enormes.
-dejemos la excusa del "me duele la cabeza cariño, lo siento" eso es nulo, todas sabemos que el dolor de cabeza se nos pasa en esos momentos. xd
-¿porque ir en grupitos al baño? tanta necesidad hay? a mi me gusta hacer pis solita sin nadie que me mire xd(a menos que necesite que me sujeten la puerta, en cuyo caso lo necesito xd)
-ya basta de poner a los hombres como los culpables de las cosas, nosotras somos también cabezotas y nos gusta llevar la razón, tratemos de comprender a los hombres!aunque eso no quiere decir que les pasemos por alto las faltas, si no que hay que ser conscientes de las cosas.
-por favor, es una gran mentira salida de la boca de una mujer decir: "pues a las mujeres el sexo nos importa muchisimo menos que a los hombres", pfff!menuda mentira!!!si nos importa lo mismo o más en muchos casos! a que chica no le gusta? no os gusta ser sexys acaso para ellos? q:
-basta de hablar de ropa y zapatos todo el dia!esque no hay otra cosa de que hablar?a nadie nos gusta las revistas del corazón ni la vida de fulanito y menganito, basta de topicos!!!somos más que una revista de moda y un consultorio de: "sexo, 20 claves para conquistarle en la cama", por favor...somos más inteligentes de lo que aparentamos.
-si, las rubias son tontas, aun no encontre respuesta para esa incognita, lo siento xd aunque conozco rubias muuy listas e inteligentes, son una raza rara aparte. xd
-nuestra vida no gira a ser mantenidas!!!sabemos hacer más cosas que limpiar, cocinar y cuidar niños, que quede claro que ellos también saben hacerlo, y mucho mejor que nosotras en muchas ocasiones, yo por ejemplo, soy pesima ama de casa xdd
-nuestra finalidad en la vida, NO es tener hijos y formar familia, chicas...que existen más posibilidades en este mundo(aunque yo si quiero hijos y familia xd)
-dejemos de decir que nos encantan los hombres musculosos y sin pelo, todas sabemos que nos gusta ser nosotras más atractivas que ellos por eso de lucirse, no queremos que nos quiten nuestro lugar en el espejo!
-siempre queremos llevar la razón, y eso...no puede ser siempre así! debemos aprender a escuchar más a menudo a quien esta a nuestro lado, solo asi sabremos sentirnos bien con nosotras y mejorar el entendimiento con la pareja(parece esto un consultorio matrimonial oye xdd)
asi podría seguir como 5 post más eliminando topicos sobre ambos sexos, pero para qué? todos somos conscientes de estas cosas, no?cada uno debe saber que tiene a su lado(o lo que aun no tiene pero está por llegar!)y qué debe hacer, qué debe dejar de pensar, y que cosas debemos mejorar, está claro que no somos perfectos pero...quién quiere serlo? la vida perdería su gracia natural, no?los hombres y las mujeres no somos tan distintos realmente, es la sociedad la que hace que adquiramos topicos propios de cada sexo, nosotras no somos tan finas y elegantes, y ellos tampoco son tan insensibles y pedantes como creemos, que mejor manera de conocernos que queriendo hacerlo de verdad, aceptando los pros y los contras de cada uno, dejando que esas cosas no afecten al amor que sientes por esa persona.
hay que ser feliz.
hay que amar más que investigar sobre uno.
hay que dejar los topicos atras y ser cada uno, lo que quiera ser, libre de prejuicios, siendo solo, uno mismo en su escencia natural.
es una pena que el ser humano sea tan poco humano hoy en dia.
se nos olvida que lo que nos mantiene a flote...es apoyarnos en alguien, realmente es querer a alguien, si no, nos sentiríamos perdidos.
y seas del sexo que seas, sabes que sin amar ni que te amen, estas perdido en algun lugar de no retorno, que tus noches son mas tristes, que tus dias tienen menos emoción, que quieres compartir cosas que solo no puedes hacer, que la felicidad propia reside en otra persona.
esa es la verdad.
queremos estar juntos unos con otros para no sentirnos solos...para dejar de ser uno, y ser 2, o 3...o 4...
soy mujer...pero también tengo algo de hombre, porqué no buscas tu parte oculta?


porque la tienes.


Morticia

Irracionalidad

Me gustaría decir tantas cosas que no puedo expresar con palabras, llevo dentro un dolor que no puedo llegar a transmitir del todo y aun así e recuperado la ilusión por seguir adelante, e vuelto a soñar, e vuelto a enamorarme.
Reconozco que jamás podré olvidar estos 5 años de mi vida en los que he sido tremendamente feliz pero que me han causado mucho dolor y lágrimas.
Le conocí carteándome gracias a una revista de música, pronto empezamos a hablar más y más, incluso dimos el paso de hablar por teléfono, él cambió mi manera de ver el mundo, me salvó del acto más egoista que una persona puede hacer, que es el suicidio, pero esque yo tan solo tenía 17 años y un pavo en la cabeza que no me cabía en el cuerpo, y esque es una edad dificil en la que cualquier problema, por mísero que sea, nos parece una tragédia griega, digna de ser mencionada por Sofocles o cualquier autor clásico.
Un 27 de abril me declaré enamorada y correspondida, ése día comenzó mi pequeña y maravillosa "aventura" que me ha traido hasta el dia de hoy por la calle de la amargura.
No nos vimos hasta septiembre, vino él desde allí sin ningún miramiento a conocerme, y yo estaba de fiestas en mi pueblo, iba de naranaja y azul (por la peña a la que pertenecía) y tenía todavia el pelo largo y rizado.
Se lo que es enamorarse de alguien al que no conoces ni has visto jamás en persona, pero el amor es así de irracional.
Fue bonito nuestro primer encuentro, un bonito beso,noches inolvidables...pero éso fue cambiando con el tiempo, los dos primeros años fueron durísimos, peleas con mis padres, presión costante por su parte, el comienzo de la universidad...tuvimos dos crísis y salimos de ellas, más o menos.
Pero él empezó a cambiar lentamente, soy consciente de que he aprendido mucho a su lado y e madurado, pero también se que podía haberme ahorrado mucho sufrimiento, no haberme peleado tanto con mis padres, haber pasado más tiempo éstos 5 años con mis amigos, con mi familia, trabajar y poder ser más autónoma de lo que en estos momentos soy, y lo más importante, haber empezado a cumplir mis sueños, esos que él poco a poco me fue destruyendo porque no los compartía ni quería compartirlos, solo pensaba en él y en su propia felicidad, pensaba que mi felicidad era la misma que la suya, y eso no era cierto.
Me pidió irme a vivir con él y yo acepté encantada, pero por supuesto, al terminar mi carrera, pero aunque al principio lo aceptó, éste último año ha estado presionandome para que la acabara ya, como fuera, le pregunté: cómo quieres que me vaya a vivir contigo si ni siquiera tienes un trabajo desde hace un año y tampoco haces nada por encontrarlo? yo estudio y no puedo sustentar nada, ni a mí misma, no podemos vivir de aire e ilusiones, pero él no quería comprender.
y yo me encontré reflexionando sobre mi vida y sobre lo que yo quería hacer, me vi en una casa, rodeada de niños sin más futuro que ser una mantenida y arrepentirme toda la vida de haberme dejado manejar a antojo, y yo no soy así, no estoy hecha para que me manden y me priven de mi libre albedrío.
Me cerré en banda, y en los meses siguientes después de verano lo único que hice fue leer, jugar a la consola, salir con mis amigos e internet, fueron mi única vía de escape para poder sobrevivir a aquel holocausto que se me venía encima.
Entonces le conocí, quizás llegó en un momento no idóneo en mi vida pero seguramente el más oportuno, al principio no fue nada más que un pequeño flechazo en un foro, después quello se agrandó.
llegó febrero, tuvimos nuestra peor discusion desde hacía muchísmo tiempo, dejé de confiar en él, y comencé a plantearme dejarle y vivir, y regresé al foro, regresé a las conversaciones de chat, y me enamoré de él irremediablemente.
Hoy intento librarme de ese peso de 5 años y encontrar mi felicidad de alguna manera, ojalá no haya más errores en mi vida, ojalá él sea la única persona en ella, para siempre. estoy cansada de luchar y esforzarme siendo la única en ello, quiero que me comprendan y que respeten mis sueños y aspiraciones, no quiero desperdiciar más mi vida inutilmente.
Supongo que el amor es complejo, no? irracional, doloroso, pero tremendamente bello, no puedo vivir sin amar ni que me amen, soy tan irracional y compleja como el amor.


Morticia

Mi nena (parte 2)

"Eres lo más importante para mi, mi nenita bonita", escuché su voz aniñada en mi cerebro unos instantes antes de reclinarme a vomitar en el water.
No recuerdo cuántas veces lo había hecho desde que nos dejamos de hablar, incluso de ver, sabía porqué pasillos del instituto ir para no cruzármelo y un buen día, dejé de verle como vería cualquiera a una aparción o un fantasma.
Un día fui a trabajar, tenía turno de tarde-noche e iba con mi ipod tranquilamente, sentada en el autobus, por cierto que empecé a salir con Josetxo y me iba muy bien, incluso casi le había olvidado por completo, pero miré por la ventanilla, y allí estaba, buscando algo en la estación, retiré la mirada y seguí a lo mio.
Una llamada...mi madre había cogido el teléfono, si?diga?, una voz al otro lado: necesito ver a Ángela, soy Isaac, es urgente!
Yo acababa de salir de casa, lo que buscaba en aquella estación...era a mi.
No volvi a verle en 3 años, y casi habia quedado en mi cerebro como un mero recuerdo que había vivido como el mejor, gracias a él fui feliz, y nunca negué que fuera la persona que más me importó en la vida pero estaba con Josetxo y eso me hizo feliz, esa historia de Josetxo la contaré en otro momento porque es ahora cuando la vida me vuelve a abofetear con más ímpetu que nunca.
Dani apareció un día en un expocomic, salido de la nada, y se convirtió en mi alma gemela, no se parecía en nada a Isaac(salvo pork ambos eran rubios) y compartíamos muchas cosas en común, pronto nos hicimos cai inseparables, hasta hoy que seguimos igual que siempre, siendo amigos, nada más, y todo pasó rápidamente, a Dani le tocó vivir el reencuentro de mis viejas pesadillas, de mis huidas al baño a vomitar, de mis lágrimas de todas las noches, ahora sí le había olvidado completamente, lo juro! pero de buenas a primeras, apareció.
Comprando en el supermercado, no es absurdo?
y me miró, yo me puse nerviosa, cuánto había cambiado!era muy alto, habia adelgazado muchísimo, llevaba un piercing en el labio, el pelo semi rapado, salvo una linea en el centro de la cabeza, a modo de cresta aplastada, estaba increíblemente guapo, pero fue mi madre la que me avisó de que no me quitaba el ojo de encima, yo ignoré la escena y salí de allí con las bolsas a todo correr anhelando entrar en el coche y evaporarme del mundo.
Pero le vi al día siguiente, y al siguiente...así al menos durante un par de meses, primero empezó eventual y después de continuo, yo le expresé mi inquietud a Dani, era como una obsesión y quería alejarme de aquello como fuera!
Y así...tuve mi primer contacto visual con él, bajaba a casa de Dani como cada fin de semana, no se porqué, de veras no lo se, pero tuve la necesidad de mirar hacia arriba, cuando alcé la cabeza...allí estaba!!!apoyado en su balcón fumando un cigarro, me sonrió amablemente, y yo...HUÍ! mi cara debió ser un poema dramático, oí su risa detras mía mientras inexplicablemente salí corriendo. Dani! le vi, me sonrió! huí!
y Llegaron fiestas de mi pueblo, y allí estaba, su amigo casi rozando en coma etílico en el suelo, y yo intentado levantar a un amigo demasiado borracho para dar dos pasos, tan cerca...tuve ganas de abrazarle y olvidar el distanciamiento de 3 años,olvidar que algo malo ocurrió, pero no me moví, es más, me marché de allí a bailar con el resto de mis amigos.
Y bailé y bailé, hasta que me choqué con un amigo, yo ya andaba bastante contenta con el alcohol aunque iba bien, le conté que había visto a Isaac y todo eso, qué hizo? me arrastró hacia él que estaba a escasos metros bailando con sus amigos! luché, juro que huí de ahí airada, aturdida, mareada, salí a la calle,respiré y me fuí a dar una vuelta...alguien me agarró el brazo.
"me han dicho que andabas buscándome, ahora no te escapas, has estado huyendo de mi estos dos meses", y temblé,era él.
Nos sentamos a hablar, me alegro de que él estuviera tan borracho que casi no se acordara de la cantidad de tonterías que dije aquella noche, pero, eran las 8 de la mañana y seguíamos sentados en la acera, hablando...drogas, bebida...depresiones y cosas por el estilo, esa habia sido su vida en esos tres años, gracias Laura por destrozar a mi pequeño angelito-pensé--gracias ángela por darle la espalda ante aquello.
De eso si me arrepiento, de haber dejado a un chico madurar demasiado pronto cuando no era su turno.
Y así, volvimos a hablar, por supuesto nada es lo que era, pero ha habido mucho acercamiento, del año pasado a éste, aunque él...vive con su novia en la capital, y yo ya no siento nada de esa manera hacia él, pero siempre me quedaré con la duda de qué hubiera pasado si de mis labios hubiera salido el si...la vida es incomprensible.
y seguía con Josetxo.
ahora me pregunto...porqué?
porque he sido egosita, era pequeña e inmadura, pero ya no, llevamos 5 años...pero...y qué?
eso se va a acabar...qué pasa cuando te vuelves a enamorar,de verdad?
esa ahora es mi vida.
anhelando a otra persona.
eso pronto lo contaré, esos 5 años de aperente felicidad que ahora son un estorbo para mi.

Morticia

Mi nena (parte 1)

La soledad es algo horrible, y quizás es la cosa que más he odiado en toda mi vida y por la que más he sufrido, bueno...en realidad por lo que más he sufrido ha sido la traición.
Traición..que palabra más dura para describir una situación como ésta, pero no encuentro otra creo que le hace bastante justicia.
La encontré a ella, mi querida Adela...una chica a la que insultaban solo por estar algo gordita(y recalco el "algo" porque ella estaba en el fondo muy acomplejada por eso), un día compartimos camino, la insultaban yo salí en su defensa y acabamos haciéndonos muy amigas, casi la única que tuve y casi la única que tuvo ella en esos momentos, descubrimos que vivíamos al lado asique eso nos facilitó la amistad profundamente, quedábamos casi todos los días, entre semana, los findes...cualquier hora era buena para estar juntas, intercambiar gustos de todo tipo y contarnos nuestras inquietudes, jamás esperé que aquella persona en la que puse toda mi vida hasta casi rozar la obsesión me destruiría por completo, mi felicidad, mis amigos, mi amor.
Tenía una amiga con una vida y un pasado tortuoso lleno de bajones, de depresiones...y la quise más que nunca asique para animarla le presenté a Adela, al final nos hicimos las tres inseparables y yo era feliz así, pero ella cada vez manejaba más mi vida sin yo darme cuenta, incluso a mi otra amiga que era tres veces más vulnerable que yo la manejó a su antojo, desde las sombras, con una delicadeza y una sutilidad qu hoy en día me dan miedo, era una perversidad natural, era parte de su caracter posesivo y yo no supe verlo hasta que me destrozó.
Por aquel entonces ya había hecho amistad nueva con una chica que se llamaba Noelia, que aunque ya nos conocíamos desde hace tiempo habíamos hablado muy poco(en la actualidad es de mis mejores amigas) y aunque teníamos nuestros pequeños roces, conseguíamos hablar sin tirarnos de los pelos, fue asi como el grupo fue aumentando y con ese aumento vino el preludio de una muerte anunciada, Noelia jamás se dejó influenciar porque ella era fuerte, más fuerte que ninguna y tenía personalidad, siempre la admiré aun cuando ella me decía que yo la caía antipatica y que no me consideraba amiga, pero seguí luchando por ganarme su amistad con todas mis fuerzas.
Fue cuando conocí a Isaac, ese día mi vida cambió por completo, un día estaba en el ensayo de unos amigos cuando apareció él de la nada, con su pelito rubio despeinado, cara angelical, altisimo, muy fuerte y musculoso y sin embargo, 3 años más pequeño que yo, recuerdo que no le quité ojo de encima en todo el ensayo y se marchó diciendome adiós timidamente, recuerdo que llevabamos la misma camiseta de Slipknot(la cual hoy sigo usando y es mi favorita) y quedamos prendados el uno del otro, así descubrí que estudiaba en mi instituto y pronto pasamos de saludarnos a escribirnos cartitas entre clase y clase, a quedar los fines de semana, cosa que a Adela no le hizo ninguna gracia ya que ella consideraba que yo descuidaba nuestra amistad y que la había abandonado por un chico que a sus ojos, no era más que un crío rubito infantil e inmaduro para mi cerebro.
Un día me lié espontáneamente con un chico que había conocido ese finde y no pasó de ahí, cuando le conocí más personalmente me defraudó como persona asique lo dejamos tal cual quedando como meros amigos, pero Adela...ella siempre aparecía cuando menos lo necesitaba, y su obsesión por manejar todos los ámbitos de mi vida comenzaba a irritarme profundamente, supongo que empezaba a madurar algo y ya empezaba a querer mi propio espacio.
Un día ella me llamó a su casa para hablar, y se puso a gritarme de todo, me llamó desde puta(y eso que lo unico que había hecho con ese chico era besarme!), hasta mala persona, mala amiga..etc, se escudó en que ya no me importaban ellas en lo más minimo, que había centrado mi interés en los chicos, seguían insistiendo en que desde que Isaac había aparecido en mi vida, yo me había vuelto loca.
Salí llorando de allí y por primera vez la grité y la mandé a la mierda, jamás hubiera creido que sería capaz de hacer algo así, mi caracter siempre había sido sumiso e inocente, ese día algo de mi se rompió, y el amigo que venía conmigo me sacó de allí a rastras después de haberlas gritado durante un rato.
Pocos días después Isaac me reconoció que se había enamorado de mí o eso creía pero que tenía miedo, y yo..que aun me sentía perdida le dije que para mí solo era un amigo, quizás el mayor error de mi vida, pero fue lo correcto, él era demasiado pequeño para mí en esos momentos, para mi sorpresa, a las dos semanas, él estaba saliendo con mi otra amiga y su tortuosa vida fue la base de una mala maduración para Isaac, el cual compadezco de vivir aquel infierno por mi egoismo, pero Adela era feliz, me había robado a la persona que más me importaba en ésta vida aunque yo no supe ver que ella estaba detrás de todo, seguía pensando que el amor de ambos amigos era sincero,y les observaba con unos celos que no eran normales en mí, y Adela no era más que el titiritero que movía todas las piezas de su ajedrez particular.
Un finde salí con todos mis amigos a beber al campo, recuerdo que me puse muy muy mal, hacía muy poco había conocido a Josetxo y aunque yo tenía 16 años me debatía entre dos amores, uno a 600km e Isaac, poseido por una amiga que le había hehco suyo casi hasta la médula. Lloré ese día, entre mi borrachera, tirada en el suelo grité millones de veces su nombre, (él no estaba allí) recuerdo que me dijeron que lo único que decía era: "Isaac no me quiere, él me ha abandonado", me puse en mitad de la carretera esperando que alguien me atropellara, mis amigos intentaron arrastrarme y quitarme de allí pero era casi imposible, me aferraba a mi mera ilusión en un trozo de pavimento.
Apareció Isaac con ella, y corrí a abrazarle, mis amigos le dijeron qué ocurría y él se sorprendió, no esperaba que yo hubiera reaccionado de esa manera tan violenta y dramática, pero así fue, luego me acerqué a ella y la dije: "tú me lo robaste, tú sabías lo mucho que le amo, me has robado lo único que realmente me importaba", ella trató de mostrase inocente, pero tampoco puedo reporcharla aquello, porque le quiso mucho, aunque estoy convencida que nunca le amó como lo hice yo en silencio.
Isaac me acompañó a mi casa intentando que andara recta, hablamos de cosas, yo le dije que veía claramente la maldad de Adela y que Laura(que así se llamaba ella) era la más vulnerable de todos y que estando con ella solo conseguiría caer en sus redes, él no me creyó, y tomé mi propia decisión por mi bien: mi salud o mi felicidad.
Opté por mi salud.
Dejé de lado mi propia felicidad.
Al día siquiente no le saludé, ni el siguiente, ni el siguiente...jamás le dirigí la palabra de nuevo, aprendí a huir de él y llorar en silencio, a quedarme sola, sin Isaac me perdí en un espacio vacío del que no salí en mucho tiempo.

Por las noches seguía escuchando su voz, cuando me abrazaba, "mi nena!" y sus sonoros besos, su risa tan graciosa, algo que ya no podía alcanzar jamás.

Continua en la parte 2, muy pronto...

Morticia

pequeña muñeca de trapo

Era la primera vez que cambiaba de colegio, siempre había estado en aquél colegio grande donde me obligaban a rezar cada día, recuerdo que nunca me estaba quieta en el mismo sitio durante dos minutos seguidos, habían llamado tantas veces a mis padres que la madre superiora no hacia carrera de mí, aun así me tenía gran cariño y pasaba mis travesuras por alto.
Pero al llegar a un colegio público, donde no me obligaban a llevar uniforme y donde no tenía que rezar cada día, me relajé repentinamente, estaba ansiosa por hacer nuevos amigos y hacer cosas nuevas que antes me eran impensables.
Me llevaron de la mano hasta la clase y me senté en un cojín enorme de color rojo, recuerdo a una niña de pelo rubio muy largo que me llamó muchísimo la atención asique me acerqué a ella y la saludé efusivamente, para mi sorpresa, ella me rechazó de inmediato.
Así pasó instantaneamente cuando vi a un chico rubio de ojos color chocolate que me fascinó casi al instante, mi primer gran amor que me duró hasta los 14 años.
Jamás me había sentido tan humillada, acababa de cumplir ocho años y la primaria me parecía francamente aburrida, casi no tenía que estudiar y me pasaba el día jugando, pero cuando estaba en clase no podía dejar de mirarle ni por un mísero instante, pasaban las semanas pero él me rechazaba incluso mi amistad, no le gustaba mi color de piel, por aquel entonces y hasta los 16 años, mi piel a sido más bien morena.
Mis padres al fin se habian mudado y yo ya podía vivir allí, antes había estado en casa de mis abuelos y lo peor esque mis otros abuelos había venido a visitar la casa nueva, mi abuelito me había regalado pinturas y un pegamento muy gracioso de color rosa, me ayudó a construir una casita de carton en donde me metía y jugaba, también costruimos una tv gigante y le retransmitía programas imaginarios con los que se reía mucho.
Aquel día fue el último que le vi, pocos meses después murió, y aquella muerte para mí supuso que se rompiera algo dentro de mi alma, nunca había experimentado la muerte, ni siquiera un pajarillo o un perro porque nunca tuve mascotas, la noticia me pilló con la guardia baja, recuerdo que fui casi incapaz de tomarme la sopa, luego me marché corriendo a la calle a llorar, así estuve un par de días, preguntandome si le volvería a ver en algún lugar.
Pero era bastante pequeña por lo que lo superé poco a poco, pero mi padre no, eso le causó a la larga una enfermedad de la piel y a tener que estar a dieta para bajar peso, mientras yo seguía mi vida normal en el colegio, intentando captar la atención de aquel chico, pero no lo logré hasta casi el último curso de primaria, principios de la ESO, cuando había dejado de insultarme y me llamaba por mi nombre con recelo, supongo que de pequeña no tendría ningun atractivo en absoluto y que según fui creciendo, fui cambiando enormemente.
En el colegio seguía siendo la rebelde, la niña alocada que tenía hasta a los "mayores" asustados, cuando alguien trataba de pegarme yo les mordía, arañaba y pegaba, recuerdo que un día un chico de 6º me robó mi bloc de pintura, y le clavé un portaminas en el brazo, fue divertido! y me gané el respeto de todos como matona mayor del colegio, pero eso cambió al llegar al instituto, jamás conseguí relacionarme bien con las chicas por lo que acababa yendome con chicos, hacer tonterias y fumar a escondidas en los lavavos, tuve mil amores, mil besos en las esquinas del mismo, peleas, llantos, corazones rotos, y él seguía ahí, una estrella que no se apagaba en mi corazón hasta que decidí destruirla por completo, fue curioso puesto que a los pocos meses de haberle olvidado, me pidió ser su novia y sorprendentemente le rechacé por completo, como cambian la cosas en unos meses!!! pero no me arrepentí, pienso que fue una etapa de mi vida en la que había sentido algo inolvidable por alguien que ya en la adolescencia supo apreciarme, pero solo eso.
despues me convertí en la muñeca que todo chico quería para sí, y yo tan inocente caía en las redes del primero que me prometía amor y cosas románticas(solo tenía 16 años por aquel entonces) y él se había cambiado de instituto, fue la primera vez que alguien se me marchaba, y lloré amargamente mucho tiempo, desde el rechazo nos habíamos convertido en grandes amigos.
Pero entonces llegó Isaac y cambió mi vida por completo, él lo fue todo, y ese todo quedó destruido por la que entonces era mi mejor amiga.
Isaac, al único que le hubiera dejado manejarme como una muñequita de trapo, a su antojo, a veces hoy su nombre me evoca recuerdos amargos por los que sigo llorando, me evoca buenos momentos que anhelo y se que no regresarán nunca, pero sobre todo anhelo aquello que en su día me ofreció con pasión y yo rechacé por miedo a lo desconocido.
Él fue mi mejor amigo, y el amor secreto que guardé en lo más profundo de mí dejando que me desintegrara hasta caer en una depresión de la casi no salgo.

El cielo no tiene estrellas

Me resulta muy extraño eso de no ver las estrellas cada noche en el cielo, no comprendo como la gente no las ve! pero es logico, mi vida ahora gira entorno a ese manto negro cubierto de perlitas brillantes, grandes y pequeñas...será porque un día cambié de lugar y todo fue nuevo para mi.
Era muy pequeña, recuerdo vagamente al medico que me visitaba todos los días en mi apartamento, o al menos a mi me parecían todos los días, pero casi con seguridad era un par de veces al mes, recuerdo que me hacía tumbarme en el sofá y me pinchaba en el trasero con una aguja que a mis pocos años me parecía enorme, y creo que con toda seguridad, era bastante grande.
Aún así no perdía nunca la sonrisa, esa quizás es una de las peculiaridades de mi forma de ser, que apesar de estar triste siempre tengo una sonrisa en los labios, soy capaz de reir y bromear y apartar mis problemas temporalmente.
Pero precisamente por esa razón, mis enfermedades se hacían mas llevaderas, el aire de Madrid no está hecho para ésta pequeña personita, por lo que hubo un momento que para mis padres era insoportable, no había fin de semana que no cayera enferma, que no alcanzara los 40 grados de fiebre, que no viniera el medico a pincharme...un día anunciaron que me operarían de la garganta con urgencia y mis padres vieron la salida a los problemas de salud.
Yo sentí miedo, tenía 7 años, ¿qué era operarse? no comprendía nada, pensaba que sería lo más horrible del universo, volví a casa bastante preocupada, pero como siempre, no se me notó, desde mi ventana intentaba ver muchas veces el cielo, ver esas estrellas de las que me hablaban en el colegio, pero nunca habia suerte, a veces parecía que se veía algo brillante en el cielo, mi madre me decía que era papa noel, que absurdo! pienso yo ahora, pero era pequeña y eso me parecía fabuloso.
Y fue entonces cuando nos llegó la noticia: Mis abuelos se iban a vivir a un pequeño pueblecito de la sierra, en un chalet con jardin, eso era aire puro, ¿porqué no la mandamos allá? quizás el aire la venga bien...se preguntaron mis padres, y así fue como me llevaron allí, recuerdo que nada más llegar, me hice un lio con los cordones de mis zapatillas y caí al suelo de bruces, ni siquiera lloré, una herida! la primera en casi toda mi vida, pero entré alegre a aquella casa tan grande con 2 plantas.
Esa noche fue la primera que vi las estrellas, y aquello me fascinó por completo, eran millones! apenas habia luz que estorbara mi visión, ahora sabía que mamá mentía cuando decía que era papá noel, pero aquello ra mil veces mejor que aquel hombrecillo vestido de rojo que nisiquiera me traía cosas en navidad.

si..aquella fue la primera vez que vi las estrellas, y con ellas convivo cada día de mi vida, desde los 7 años, no se lo que es no verlas, no puedo imaginar una vida sin ellas, gracias a las estrellas, al aire, o simplemente a la felicidad que experimenté, me curé por completo, y allí me quedé, aspirando el olor de la lluvia en verano, las flores de mi abuela, rosas casi todas, pero también pensamientos, orquídeas, una mimosa...en plena primavera todo aquello parecía un sueño florido que jamás había contemplado, correr por la calle sin miedo, jugar a la pelota por la noche con amiguitos nuevos, la primera vez que monté en bici y caí a unas zarzas, ese dolor que sentí al enredarme con ellas y quedar atrapada...ese aire tan puro que jamás encontraré en otro lugar más que aquí, un pequeño lugar que se me asemejaba a un bosque repleto de hadas y unicornios.

Un lugar donde tumbarse a ver el cielo hasta caer dormida arropado por su suave y atereciopelado manto negro perlado, lo que más me gustaba a mi en todo el mundo.

Un dia como otro cualquiera

Hoy no es más que un dia como otro cualquiera, de esos en los que te despiertas y te resultan igual que el anteror, y el anterior...a veces creo que el tiempo es algo que me estoy imaginando porque si todos son iguales, ¿acaso pasa el tiempo? pero estoy convencida de que pasa, porque cumplo años, y a veces suceden cosas que el dia anterior no ocurrieron.
Supongo que, como mucha gente, me siento astiada de la vida, deseo que algo nuevo llegue a mi vida que me haga sentir diferente, que me haga feliz y que evite que mis días sean similares..a veces creo que soy extraña, que las cosas que me ocurren no son normales, que las cosas que sueño son subrealistas, que tengo cosas que no son normales, aun asi, creo poder decir que soy feliz, que el tiempo pasa muy deprisa y uno se da cuenta de que no esta aprovechando cada minuto como único, a pesar de que los días son iguales, a pesar de que hoy repentinamente he decidido abrir este espacio, tengo que liberarme, deseo que más personas opinen sobre mi vida cotidiana y descubrir si soy tan rara como parezco o simplemente, es que estoy atascada en una espiral cuya salida no vislumbro.
Deseo que cada dia de mi vida sea diferente.

Morticia