SIguiendo el camino desviado

martes, 8 de diciembre de 2009

No se muy bien porqué vuelvo a actualizar después de tanto tiempo de intento de reflexión que como podreis comprobar ha sido nulo completamente.
Siento no seguir con las dedicatorias a mis amigas pero aún tengo que contar cosas para continuar ese camino, ahora me desvio un poquito para contar que tengo en esta cabeza que me está torturando poco a poco y no me deja levantar la cabeza por mucho que lo intento.
Creo que este verano a sido el peor que he pasado en muchisimo tiempo realmente, me siento así como vacia en cierta manera, como si una parte de mi hubiera hecho crac y no hubiera forma de encontrar la pieza rota que no encaja.
En Julio traté de levantar la cabeza ante los problemas que habían surgido en cadena como una explosión incontrolable, y aunque me recuperé lo suficiete para comenzar de nuevo a salir el detonante de mi estado anímico fue Él, el de siempre, el estupido de toda la vida, aquel que me sigue como una sombra, acosándome y cuanto más intento salir de su influencia...más me adentro.
Y esque con palabras bonitas uno no arregla las cosas, solo engaña y hace que el corazón enferme como una manzana podrida en un cesto de fruta...y yo soy el cesto de fruta inerte. Enterarte de que la persona que a ocupado tus pensamientos casi siempre va a ser padre, que te a engañado para conseguirte y luego olvidarte y lo peor de todo, enterarte de que eres una pequeña cosa inutil, sin relevancia para los demás es como...ver el mundo carente de color o de forma definida.
Y así después de todo estamos en diciembre y sigo así...con una opresión en el pecho que apenas me deja respirar, salgo y me rio, me divierto pero no me siento completa, no siento esa "paz" por llamarla de alguna manera, que me deje respirar y continuar con mi vida. Esa opresión me ha quitado las ganas de seguir hacia delante, ya no tengo esa llama que me deje vivir al limite como siempre, sonreir con sinceridad,me e vuelto hipócrita conmigo misma y hacia los demás, me doy cuenta de lo que realmente estoy fingiendo, pero esque ya me cansé de llorarle a los demás todo el tiempo mis problemas, me limito a escuchar a los demás y a poner buena cara, a soportar que mis amigas esten todo el tiempo hablando de lo maravilloso que es el amor, de lo maravilloso que es estar con alguien, de lo bien que se lo pasaron el finde, o de lo genial que fue liarse con X, mientras yo escucho ese crac crac! con cada palabra.
Y sueño con ello, y me cabreo conmigo misma cuando no soy capaz de encontrar la salida a nada de lo que me pasa, que no encuentro solución a todo,tengo la cabeza completamente cegada, eburruñada por miles de flashes indefinibles...encerrarme en mi me ayuda a no herirme más de lo que me han herido, y siento que ya no soy capaz de abrirme a los demás como antes lograba hacer, ni divertirme de la misma manera, incluso de hablar de una manera mas juvenil,a veces me limito a hablar seriamente deseando que la conversación se acabe para poder cerrar la boca y que los ojos que me observan se desvíen.
Casi perdí el interés por arreglarme,o hacer algo divertido...prefiero quedarme en casa tranquilamente sin que nadie me moleste,y hasta eso me asquea profundamente.
No se qué hacer para que esto se pase,de veras que lo intento pero esque no puedo, me encuentro en una encrucijada en el camino del que como puedes ver, he escogido aleatoreamente el camino, y no el bueno precisamente.
Odio ser tan depresiva, nunca he sido así, siempre me he sentido orgullosa de ser una persona que a pesar de los problemas mantiene una sonrisa en los labios permanente,que trata de seguir hacia delante, pero esta vez...no soy capaz, por primera vez he de admitir que necesito ayuda,que necesito apoyo y no se como lograrlo.
Necesito volver a decir que la persona que escribe soy realmente yo....




y no un parásito.

mis 5 mujeres del alma: Pau

jueves, 23 de julio de 2009

Podría decir millones de cosas sobre la gente que quiero y seguramente sería eterno, pero he preferido dedicarle mi blog a mis 5 amigas del alma, a las que amo y ansio ver por encima de todo, a las que cada día me hacen feliz y me dan fuerzas para seguir adelante cuando apenas veo el camino, con sus locuras, sus risas, sus problemas y sus errores, pero siempre auténticas y fieles, por eso no quiero extenderme en ésta primera parte porque quitaria un espacio especial a la primera de las 5: Pau.
¿Qué puedo decir de ésta pequeña? muchas cosas sin duda pero la principal es que la kiero, la kiero por muchas razones, porque es espontánea y amable, tiene una voz suave como la de una muñeca y que adoro.
Con Pau he pasado unos momentos hiper geniales hablando de animales, cosas askerosas y nombres extraños *1 minuto de silencio por Huevo, otro por Queso y otro por nuestro futuro Tortilla xd*
Pero por encima de todo es una persona que merece toda la pena ser conocida, amada, adorada y de todo, no cambies jamás siempre quiero que seas mi pekeña pau, a la que abrazaria pork la siento como una hijita y con la que me rio a mas no poder.
Gracias por tus buenos momentos, y los no tan buenos! porque tambien llegamos a conocerte de una manera más personal.
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ahi esta mi 1º victima MOHAHAHAHHA!!!
te kiero Pau sigue siendo asi siempre, en mi corazón(l)

amigos al otro lado

jueves, 2 de julio de 2009

Tengo muchas cosas que agradecer sin duda, no es que sea especialmente una persona que suela hacer estas cosas pero no e podido evitar sentir que también debia hablar de vosotros.
El foro.
¿que tiene de especial un foro? en principio no tenía nada de especial, un día googleando lo encontré y me resgistré, al principio no entraba mucho porque no tenía mucho tiempo y me aburría un poco, siempre k entraba no habia nadie en eñ chat y me aburría mucho asique entraba con poco frecuencia, y a la primera persona que conocí fue a "Nasu", después a "Liren" y tercero a "Fenrir", poco a poco conocí a otras personas como "Marianne Black", "Samantha Black" las cuales me acogieron en su familia. Aún asi no entraba demasiado hasta que un día me "enamore" (metaforicamente xd), "Jacob Black" se llamaba...ains xd
Bueno despues de eso comencé a menterme más en el chat, y a hablar con más gente, sobre todo con Nasu y Fenrir hasta que este último desapareció Ò_Ó
Pero empezó a llegar más gente y esa gente se conviritió en mi familia, a la cual adoro y no puedo vivir sin ella, de veras no puedo, esto empezó como una diversión por aburrimiento y acabó siendo una cosa que ya forma parte de mi vida diária al igual que mis amigos, me gustaría normbrarlos a todos, los que de verdad estan conmigo cada día a los que sueño con ver y abrazar muy pronto, *O* chic@s sin vosotros no soy nadie!!!! esta Ángela tan feliz no existiría,he pasado tantas cosas buenas y malas a vuestro lado que mi vida no tendría sentido sin vuestra risa, vuestros enfados, llantos, problemas, todo es algo de mí.
Incluso nuestro Clan Skypiano (xd) con el que pasamos tantos ratos buenos hablando y riendo y sintiéndonos más cerca unos de otros aunque sea en la distancia, paso a babearos y morderos uno a uno:
-Lilly: Mi dulce ángel *O* creo que empecé queriendote por tu simpatía, luego te odié por "robarme" a mi amor y ahora no puedo vivir sin tí, aquello nos hizo fuertes!!!! y sin duda eres una de las personas a las que más adoro de eéste mundo, eres genial y divertida, me haces reir muchisimo y llorar, me encantan nuestras infinitas charlas psico-filosóficas y me encanta cuando dices "re" y todo lo que siga, adoro tus peleas con Feny y hacerle rabiar con nuestro amor platónico, te quiero mucho.
-Sarihina: pakitaaa xd no era broma xd bueno tu siempre me ayudas en todo, eres como mi hermanita, siempre tan atenta y trabajadora, adoro hacer de rabiar y participar en complots para destruirte xd k arda troyaaa xdd naaa xd pero siempre estas en mi corazón, siempre pienso en ti como una persona muy cercana que sabe comprenderme, sin ti no soy nada, ayyy te kiero.
-Delilah: locaaaaaa borrachaaa!!! te adoro, compartimos muchos gustos musicales y muchas locuras aunque odio cuando te juntas a Feny y no entiendo nada de lo que hablan xdd mi pequeña inglesita que se tira de la ventana de un 2º y adoradora de gatos y k se rie super cool xd te kiero!!! y ojala tenga alguna vez la oportunidad de verte y oirte.
-Nasu: mi primera amiga y gran hermanitaaa!! te adoro, siempre me has ayudado en todos los buenos y malos momentos, te adorooo.
-Pau: Una de mis amigas mas recientes pero no por ello menos importante, siempre que hablo contigo me rio mucho, eres muy linda y te ries muy amorosamente, en verdad estas muy loca pero te lo guardas para ti mucho xd. te kiero comparte tu locura!!!!!!
-Erick: ayyyy!!! mia mado Erick, sabes k te kiero con locura, k he pasado muchisimos momentos super buenos contigo y otros tantos horribles que prefiero olvidar xd pero a pesar de todo, te adoro y siempre lo haré, siempre estas en mi corazón aunque intentes robarme a Feny cuando estas en fase "Erick travestido". te kiero, de veras^^
-Vero: mi pequeña emo locaa, te adoro y espero poder seguir conociéndote mucho más pero me encantan tus detalles, siempre tan amorosa con los demás aunque ansies tirarte con Sari y yo al Sena(tendrás que luchar para obtener ese gran honor xd) te kiero lokita.
-Michael: bueno sabes que te quiero compañero de borracheras!!! siempre estas cuando te necesito auqnue me gustaria hablar mucho mas contigo, me encanta cuando hablar rapido y haces el tonto, me rio mucho, eres un encanto y te adoro, no cambies!!
-Nymphadora: mi pequeña nym linda, te adoro un monton, siempre liada con tus clases y tu trabajo pero siempre encuentras sitio para los demás, adoro tus chistes feministas, eres la mejor xd pero te kiero por todas las cosas buenas que me aportas.
-Fenrir: waaa!! tu turno xd te odio y me das askisimo (h) naaaaa!!! si eres el amor de mi vida, en todos los sentidos, no quiero pararme en ti mucho porque te he dedicado una entrada de blog para ti entera xd te amo y siempre lo haré, gracias por quererme y hacerme tan feliz (aunque te pongas celoso de Ly xd) muamua!! te amo.
-Selene: no está ya en Hpf pero si en UM y te amo, eres la mejor persona k e podido conocer jamas y la que más cosas me ha enseñado, siempre defendiendome, siempre a mi lado sin abandonarme, siempre estarás en mi corazón. te kiero hermana.
-Tom: mi amooooo!!!*O* te adoro, siempre tan siniestro y algo callado pero Juan chimpandolfo, eres el mejor xd siempre amigos aunque tengas una mente retorcida xd eres una persona que merece la pena conocer bien, mi vida foristica gira entorno a ti, ya sabes jajaja!!! te kiero un monton aunque nos regañes por hablar de dildosidades xd
Espero k no se me olvide nadie u.u sois unos cuantos en mi corazoncito comprended que alguno se me olvide, pero creo k estais todos los realmente importantes para mi.
Eso es todo, os quiero, siempre siempre en lo bueno y lo malo, siempre juntos!!!!!



Morticia

pd: esto va por petición de Deli en modo borracha on:

SARI GO BACK TO AFRICA!!!!!!!!!!!!!!!!
xddddddddddddddddddddddddddddddd
lo siento sari, te quiero, pero fue idea de Deli que lo sepas xd

sufrir y amor: dos palabras diferentes ligadas irremediablemente.

viernes, 26 de junio de 2009

A veces pienso que amar es la pero equivocación que un ser humano puede cometer,¿para qué lo necesitamos si solo nos causa dolor? pero después de mucho tiempo refelexionando siempre acabo cayendo en la cuenta de que sufrir va irremendiablemente unido a ese concepto que nos llena y nos destroza a partes iguales.
Amar tampoco puedo decir que haya amado muchas veces en mi vida, querer si pero son conceptos diferentes y algo alejados sentimentalmente, supongo que se empieza queriendo y luego si se logra pasar de ahí, amar que es algo más complejo y doloroso si cabe.
quizás solo he amado a dos personas en toda mi vida y ahora solo a una, pensar que me costó tanto darme cuenta...de hecho para mí fue una tortura darme cuenta de que le amaba porque en teoría(solo en teoría) mi corazón ya estaba ocupado pero no completo y eso facilitó el hecho de que aquella persona se colara en mí rápidamente sin casi darme cuenta.
Algunos dicen que estoy loca pero me da igual porque yo se lo que siento y lo que mi YO me dice, y me dice muchas cosas, entre ellas que si quiero puedo salir adelante de ésta.
Todavía me queda mucho por descubrir pero quiero conocerle de verdad todo lo que pueda, porque se que pasé del te quiero al te amo hace tiempo y cuando lo digo lo siento de verdad y eso no pasa siempre con todas las personas que pasan por nuestro plano sentimental, cuando salen de tus labios lo hacen con timidez e inseguridad porque da miedo que esa palabra te haga esclavo de una ilusión y al final del camino acabes arrepintiéndote de haberte sacrificado sin obtener serultados favorables.
Después de tanto tiempo me di cuenta de que es lo que me pasó a mí durante 5 años, demasiadas ilusiones y esfuerzos que al final no se vieron recompensados, no valia con te amo, si no con un " te comprendo y te apoyo", jamás oí de sus labios algo semejante, nisiquera me prguntó nunca lo que realmente anhelaba, solo preocupado por sus intereses personales, y no niego que me amara, pero saberlo no bastaba para que yo fuera feliz, yo lo unico que necesito es ser respetada, por todo, quiero decir que me gustaría que se preocuparan por mi de una manera menos egoista respetando mis sueños y mis metas porque supongo que todos tienen pero él no las tenia, nada más que yo fuera allí a vivir y todo eso y yo no veía preparada para eso, él nisiquiera tenía trabajo desde hacía más de un año y del aire no se vive,que yo fuera más madura que una persona de 26 años y me viera con las alas cortadas era un síntoma muy malo que decía cosas desfavorables de mí.
Ahora supongo que he encontrado mi libertad en otra persona que me hace sentir bien, creo poder decir que me comprende más de lo que yo creía y que a pensar de que somos diferentes tenemos un punto de equilibrio perfecto que hace que nos respetemos el uno al otro sin molestarnos.
Es por eso que siento que aunque esté sufriendo porque le necesito a mi lado soy consciente de que ese tiempo que nos está faltando lo tendremos algún día y jugaremos con la ventaja de que apesar de la distancia tan enorme que nos separa supimos salir de ahi y darnos una oportunidad.
Aveces donde menos lo esperas de verdad encuentras a alguien que sepa secar tus lágrimas sin esforzarse tan solo si consigue arrancarte una sonrisa cuando peor estás en vez de hundirte más en ese pozo sin fondo, sabes que es tu complemento perfecto y eso no quiere decir que aunque encuentres a quien te hace feliz no vayas a sufrir y a llorar por él, de hecho lo harás con más frecuencia porque una vez que te roba el alma, te mantiene atado hasta querer morir...¿eso es amar? supongo que es un concepto abstracto el cual cada uno vive de una manera diferente pero en esencia todos sufrimos por el, aun así yo quiero seguir amándole, quiero seguir sufriendo y llorando por él, quiero imaginarme la vida junto a él y aquellas cosas nimias que me aportan felicidad, quiero darle una oportunidad de ver más allá en mí que cualquier otra persona, ser comprendida e incluso que se enfade conmigo de vez en cuando, quiero abrazarle y olvidar que tengo el corazón roto todavía por la decepción.
También quiero encontrar sus defectos pero sentir que soy capaz de aceptarlos, quiero averiguar hasta donde soy capaz de amarle.
Ya no quiero seguir fingiendo que no me importa que esté lejos, ¡me importa! pero me motiva para que mis lágrimas sean menos amargas, creo poder decir que lo que siento es más fuerte que los problemas que hay y habrá...
No tengo mucho que decir ya porqué sería repetir una y otra vez lo mismo de siempre pero a veces me parece idóneo contar ésto porque algunas veces no soy capaz de decir ésto sin escribirlo, aunque parezca divertida y alegre, aunque parezca muy ruda y muy directa, en el fondo soy tímida y tengo miedo.
Me gustaría poder decirte con mi propia voz lo muy feliz que me haces y lo mucho que te quiero pero creo que si lo intentara o me hecharía a llorar o simplemente no me saldría nada pero tu lo sabes.

¿verdad?


Morticia

demonios

sábado, 6 de junio de 2009

Siempre he dicho que si hay cosas que no se perciben facilmente, hay otras que se ven con demasiada claridad, casi cristalina solo que hay que saber mirar correctamente.
Como dije en la anterior entrada, encontré un antagonísta de esta extraña historia, o más bien, una antagonista natural.
Fue justo después de volver a hablarme con Isaac, una de sus amigas, conectamos rapidamente, no puede decirse que fueramos amigas pero habia algo, como un imán que me atraía a ella irremediablemente.
Hablamos de cosas normales, cosas extrañas y pronto llegamos a cosas "raras", éstas hablaban de todo lo que expliqué añadiendo el hecho de encontarse gente como en trance, si si, en "trance", me explico.
Ella me contó que había tendio problemas con un chico que le gustaba, osea estaban medio juntos pero no lo estaban, y él habia jugado con sus sentimientos como quiso, en ese momento entró un hombre de unos 30 años al local donde estaban y se acercó a ella, sin conocerla de nada la dijo que le dejara, que la estaba haciendo mal y que algún día encontraría la felicidad cerca de otro. Hablaron mucho tiempo y de buenas a primeras el se marchó, ella no le volvió a ver más pero hizo caso de sus consejos y funcionaron.
Dos años después apareció, se sentó a su lado en el bus y tan solo la dijo: me alegro de que estés bien, sabía que serías más feliz que entonces.
me explicó que en ese momento notó un cambio en sus ojos y que éstos se volvieron más claros, el tipo habia olvidado casi todo, ahora sí que no le volvió a ver nunca más.
Esa historia me sorprendió y después de expresarla mi inquietud nos quedamos largo tiempo en silencio, en uno de esos momentos en los que no necesitas palabras para decir algo, escuchamos el silencio de la sala, a pesar de que en la habitación habia como 7 personas más gritando y voceando, pero escuché silencio.
Fue entonces cuando la miré a los ojos por primera vez, no acostumbro a hacerlo, me hace sentir incómoda y me suelo ruborizar, la mirada profunda me llega muy al alma, y ella me "obligó" de alguna manera a mirarla, y digo obligar, porque yo no quise, pero habia algo en sus ojos que me ató, y creedme cuando os digo que éstos cambiaron rapidamente, vi como sus pupilas encogían rápidamente, sus ojos marrones oscuros casi cambiaron a un negro, no un negro alienígena, entendedme xd pero si un negro perlado muy extraño, acompañadado de una sonrisa peculiar, torcida, irónica.
Por primera vez en mi vida sentí miedo de alguien, o "algo", lo que fuera, el caso esque me retiré un poco hacia atrás y respiré profundamente.
-he sentido algo que me ha dado muy mal rollo( traducción: de ma muy mala espina, no me causa buena impresión).
a lo que ella siemplemente respondió:
-Lo se.
¿cómo que lo sabes? me pregunté,¿qué significa eso?
fue entonces cuando aproveché cuando estaba de espaldas, a mirarla fijamente, hacía como dos años que no veia nada porque habia dejado de tener interés en los colores, y lo vi, como cuando ves claramente la respuesta a todas tus preguntas, algo oscuro a su alrededor, fijé más la vista, ¿qué color es ese? Negro.
la primera vez que veía un aura negra, y no lo recomiendo a nadie, porque no tengo una capacidad sensitiva grande, aun trabajo en ello, pero sentí una sacudida dentro de mi, ella ya sabia de sobra que la miraba y lo que habia visto, se limitó a sonreirme.
No hablamos más de aquello, yo me marché de allí muy aprisa, puse la excusa de que tenía que cenar y estudiar, pero en realidad solo quería alejarme de ella.
Hoy en día no tengo una respuesta para aquello, ¿qué es? ni idea, pero nada bueno auqnue lo parezca.
aveces la veo, hablamos y nos reimos, tenemos como un feeling especial pero de ese tema, nunca más, sigo viendo una sombra en sus ojos, muy difusa, pero ahí sigue, y e cuanto a su aura...prefiero no mirar...solo por si acaso. Reconozco que soy un poco cobarde, pero kizás ella vio la mia, porque ella también puede, ¿sabeis? y es extraño...pero me gustaría preguntarla directamente...el otro día vi un cambio en ella, se habia vuelto algo grisacea. lo se pork no pasa desapercibida, aunque opté por desaparecer, se que ella me vio pasar, con su sonrisa torcida tan extraña, la que parece dedicada a mi especialmente.
si antes hablaba de ángeles...pues está claro que demonios también debe de haber, no? si existen entonces supongo que ella es algo así, o tiene algo dentro, no es normal.
Supongo que me recomendareis irme al psiquiatra, no estaría mal, pero seguiría viendo lo mismo, a mi incluso me suena raro todo esto, me acostumbraré? no lo creo, no soy capaz de aceptarlo, que sienta afinidad por algo tan..siniestro.

Morticia

Ángeles

viernes, 5 de junio de 2009

A veces tengo esa sensación, inexplicable de que hay algo en mi alma diferente, distinta a la de los demás, incluso en los demás veo colores, si me concentro mucho tiempo veo colores a su alrededor, difuminados, apagados...por eso a veces, y os parecerá extraño, pero asocio a las personas a un color, y cuando aparece ese color o a la inversa, mi memoria lo asocia como pequeños hilos delgados y semitransparentes que comienzan a tejer por sí solos un curioso tapiz.
Una vez me ocurrió algo que no he podido olvidar, quizás penseis que son locuras o algo así, pero lo que yo sentí en ese momento fue real, y el recuerdo que tengo impregnado en mi es inmutable.
Hace años en el pueblo donde yo vivo, había una tienda muy pequeña y que no atraia a mucha gente, pero siempre tuve curiosidad por averigüar qué vendían.
Un día cualquiera, cuando tenía creo que 15 años, iba con mi tiá que hacia meses había tenido a mi prima y con mi madre, y al pasar vi una camiseta, lindisima, blanca a la espalda llevaba dos alitas de Ángel dibujadas, y qué quereis que os diga, me enamoré de ella, asique entramos en la tienda y mi tia me la quiso regalar, y yo feliz de la vida con ella. La dueña de la tienda era extraña, lo noté encuento pisé la tiendecita, apenas recuerdo su rostro, creo que llevaba una camiseta roja ancha, su peloe ra castaño y lo llevabab recogido en un lustroso moño, cuando yo entré posó completamente su atención en mi, casi se olvidó del restro de clientes que allí habia, me regaló una mochilita de cuero muy bonita, y cuando fui a pagar la camiseta sucedió algo extraño que yo no me esperé para nada.
Aquella mujer rara me miró directamente a los ojos, cosa que odio porque siempre me siento insegura, sus ojos brillaban mucho, como excitados, deseosos de expresar algo, me tomó repentinamente de las manos y me las acarició como mirando algo en ellas que yo no sabía que existía.
-"se que te pareceré una loca, pero desde que entraste por la puerta he notado algo especial, a tu alrededor veo algo que me ha entusiasmado"-dijo.
me quedé unos momentos en blanco, no sabía de qué hablaba la mujer, asique opté por sonreirla y esperar a que siguiera hablandao pues no creí que hubiera terminado.
-"me tomarás por loca pero veo el aura de la gente, cada uno con su color o colores, ninguno me llama especialmente la atención, salvo tu hoy, porque tienes un halo blanco que te envuelve, todos pueden verlo, pero estan ciegos"
me quedé un poco recelosa, ¡estaba loca seguro!
-disculpe..no entiendo-fue lo unico que super articular.
-"se que no te parecerá nada especial, pero solo dos tipos de "gente" tienen su halo de color blanco, los bebés y los ángeles, es tan curioso..siento tu inocencia, tu pureza dentro de mi".
ahi me asusté de veras, sentí el impulso de salir corriendo y alejarme de esa persona extraña, ¿ángeles? de qué hablaba..qué absurda locura! me encantan los ángeles, he de reconocerlo, es un tema que siempre me fascinó, pero eso sonaba a cuento chino puro y duro, aun así algo dentro de mi estaba fascinada por sus palabras, lo siguiente fue lo que culminó el día.
-"permíteme que haga algo que te demuestre que no miento"
se frotó las manos, no deprisa, sino como cuando uno se lava las manos, despacio, delicadamente, me hizo poner las palmas hacia arriba, y dejó sus manos a una distancia media, bastante alejadas de las mias, pero no a muchisima distancia...y lo sentí...cómo explicar...? una descarga de energía, se me herizaron todo el vello de los brazos, e incluso de la nuca, sentía como rayitos diminutos pasando de su mano a la mia y viceversa, incesantemente, si me esforzaba quizás podía ver algo, pero me asusté mucho por aquello, eso si era real, físico.
-"estoy pasandote mi energía, puedes sentirla? se qué puedes, a que es agradable?"
mi madre y mi tia estaban estaticas mirando como, a sus ojos, una mujer que rozaba la locura me decía cosas esotéricas sin sentido ni fundamento.
me despedí de ella y me marché, lo curioso fue que la tienda cerró dos semanas después, a ella jamás la volví a ver...pero ahora se que eso de los colores es cierto, a lo largo del tiempo, después de haberme tomado aquello como una mentira como una catedral gótica de grande, vi como una persona en la calle me miraba, sentí una descarga, podía ver un color tenue, era como rojo(eso por cierto es el sentimiento presente, nada más) pude notar su enfado, me penetró en el pecho como una tempestad, y me sonrió para luego irse...ahora miro a los ojos con más frecuencia, creo que desde que me pasó aquello, o me e vuelto loca o realmente aquella mujer me "pasó" algo, veo colores muy difuminados, y también veo cosas cuando miro a los ojos, eso lo contaré otro día, porque creo que encontré a mi antagonista natural de esta historia.
quizás sea cierto eso de que haya gente "especial", no soy cristiana, pero siento como si los ángeles existieran, no se como explicarlo, hay gente que destaca, gente "rara" a nuestros ojos...es dificil de explicar, de veras...no tengo una palabra para definirlo, pero es algo que está ahí, que altera el espacio, el tiempo, nuestra percepción de las cosas, cuando aparece alguien asi.
se que parezco una loca hablando de colores, energias y ángeles, estoy acostumbrada a ver algo que los demás no ven (me alegro al menos de ver colores y no fantasmas o k se yo xdd seria pavoroso xd) pero para mi es real, quizás estoy transtornada mentalmente, pero lo ven mis ojos, asique supongo que es real.
No se si mi color es el blanco, pero tengo la impresión de que aquella mujer era de esa gente "rara"(k no impostora) sin animo de aprovecharse de los demás a la que realmente todos toman por "loca"...si existieran los ángeles me gustaría ver su aura blanca...me gustaría ser uno, creo que tal vez influya mi nombre, no? supongo que es casualidad, pero cuando le pregunté a mi madre porqué, aunque ella me dijo que era por mi bisabuela,a veces no me sabe explicar, fue como, "ese nombre es perfecto para ti", no puedo imaginarte de otra manera, me dice.
Ángela...xd a veces me rio porque mi personalidad no es tan tierna e inocente, pero soy de las que opinan que las casualidades no lo son tanto, y no digo que sea un inmortal alado derrochador de luz, pero que siento afinidad con él.
Basta de delirios, solo quiero decir que debemos mirar más a nuestro al rededor, quizás alguna vez veas "colores" y me comprendas.

sin corazón

jueves, 28 de mayo de 2009

¿Dónde está mi corazón?-se preguntó muy preocupado el pequeño muñeco de trapo al despertarse y encontrar un pequeño agujerito en su tela y trozos de relleno por fuera.-desapareció!
El pequeño muñeco se levantó de la cama muy apesadumbrado y recorrió su pequeña habitación de un lado a otro buscándo si corazoncito, pero no logró encontrarlo, triste y abatadido decidió salir a la calle y buscarlo, por cada calle, por cada rinconcito que pudiera parecer sospechoso.
Pero, ¡pobre muñequito de trapo! no hayó ninguna pista sobre su corazoncito rojo arrancado de su tela y dejado su relleno ajado.
Lloró y lloró el pobre muñequito de trapo arrastrando sus pequeños piececitos de tela por la carretera abandonada, los papeles volaban a su alrededor mientras se dirigía a algún lugar sin rumbo, entonces cayó agotado en mitad de la calle, de tanto buscar su corazoncito rojo sacado de su pecho de tela y dejado el relleno fuera.
Cuando abrió sus ojillos, un botón negro y un agujerito bordado en rojo se encontró en un lugar muy luminoso, abrió su pequeña boquita de la sorpresa, cruzada por hilo negro, pero no podía hablar! se asustó mucho mucho y se levantó corriendo, ¿que me está pasando? ¿donde estoy?-se preguntó el pobre muñequito de trapo sin corazoncito y con el relleno por fuera, se miró y estaba cosido de nuevo! pero no tenía corazoncito,solo habían remendado sus pequeñas heriditas.
Andó y andó por aquel palacio extraño y nos e cruzó con nadie, desesperado se puso de nuevo a llorar, corazoncito mio vuelve a mi, te extraño mucho..¿qué haré sinti? se lamentaba el pobre muñequito de trapo.
Encontró una pequeña habitación abierta, todo era diminuto, como el muñeco de trapo, el castillito, su ciudad, era su mundo de trapo donde todo era exactamente como debía ser, pero escuchó un sonido peculiar, una melodía peculiar, sublime que entraba en el cuerpo y lo llenaba de una sensación dificil de explicar, cuando abrió la puertecita se encontró con un pequeño piano y una muñequita de trapo tocando, vestida de rosa, con tutú de bailarina de ballet, sus ojitos eran dos brillantes rojos, y su boquita se torcía en una simpática sonrisa placentera, tocaba el piano concentrada, sintiendo lo que tocaba, transmitiendo un sentimiento que el pobre muñequito de trapo no supo entender del todo, ¿cómo podía disfrutar de aquello?
la muñequita terminó de tocar y se levanto, moviéndose gracilmente hasta llegar a él.
-hola, me alegro mucho de que estés bien, ¿puedo ayudarte?¿necesitas algo? estas muy triste aunque lo ocultes bien.
el muñeco de trapo se alejó un poco, no podía hablar, tenía su boquita cosida, se asustó al oir la voz de la muñequita de trapo bailarina, su voz era como un canto de pájaro en sus oidos, ella seguía hablándole amablemente, y él cada vez más quería alejarse de ella, asique al fin, salió corriendo de allí, corrió y corrió hasta llegar a su casita pequeña y se tumbó en la cama, lloró y lloró, no podía hablar, no tenía corazoncito..¿qué le ocurría?
pasó el tiempo, casi nunca salía de su pequeña habitación, triste y desconsolado contaba las horas, una y otra vez,hastiado de la vida, cual fue la razón, no lo sabía pero inmediatamente se presentó en el palacio pequeñito de la muñeca de trapo bailarina, ella le abrió la puerta feliz.
-sabía que vendrías, siento algo entre tu y yo dificil de explicar, pasa pasa.
el muñequito sin corazón y con su boquita cosida pasó al interior, se sentó en una silla y se dedicó a escuchar el tic tac del reloj de cuco de la pared.
seguía sin poder hablar, pero sentía algo cada vez que miraba a la muñequita, como una prsión en su agujerito, donde debía estar su corazoncito rojo, y en su lugar relleno blanco y blandito.
-Me gustas mucho mucho, eres tierno y bonito, acéptame por favor como tuya.
el muñequito se sorprendió, pero no era capaz de hablar! además sin corazón no podía sentir nada de nada, amor? no podía sentirlo.
no dijo nada porque no podía, le cayeron dos lágrimas grandes que rebotaron en el suelo.
la muñequita se acercó y con unas tijeras le cortó los hilos que impedían que hablara.
-gracias, gracias gracias...--dijo alegre el muñeco, abrazó a la muñequita con mucha emoción.
¿emoción?no podía sentirla...no tenía corazón, ¿qué ocurría entonces?
se miró el pecho de tela y vió su corazoncito rojo resplandeciente.
-mi corazón!!lo encontré al fin!
-claro, lo tenía yo, él vino a mi porque se sentía muy triste, tu corazon me contaba historias tristes y quise curarlo, tus historias eran tan tristes, tan tristes que quise aliviarte el dolor, porque gracias a tu corazón me enamoré de ti, siempre tan callado, tan frágil, dependiente de tu voz, incapaz de transmitir tus sentimientos a los demás por tu corazón.

y así el muñequito de trapo, con corazón y con el relleno bien guardado en su interior se quedó con ella para aprender a decir sin palabras lo mucho que la necesitaba cada día, porque el pequeño muñequito de trapo, cayó enamorado sin remedio.

cayó enamorado de verdad, aquel piano que se oía eran los murmullos del corazón de la muñequita, eran los te quiero más sinceros que podía decir, sin abrir la boca, solo con el alma.


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