Irracionalidad

Me gustaría decir tantas cosas que no puedo expresar con palabras, llevo dentro un dolor que no puedo llegar a transmitir del todo y aun así e recuperado la ilusión por seguir adelante, e vuelto a soñar, e vuelto a enamorarme.
Reconozco que jamás podré olvidar estos 5 años de mi vida en los que he sido tremendamente feliz pero que me han causado mucho dolor y lágrimas.
Le conocí carteándome gracias a una revista de música, pronto empezamos a hablar más y más, incluso dimos el paso de hablar por teléfono, él cambió mi manera de ver el mundo, me salvó del acto más egoista que una persona puede hacer, que es el suicidio, pero esque yo tan solo tenía 17 años y un pavo en la cabeza que no me cabía en el cuerpo, y esque es una edad dificil en la que cualquier problema, por mísero que sea, nos parece una tragédia griega, digna de ser mencionada por Sofocles o cualquier autor clásico.
Un 27 de abril me declaré enamorada y correspondida, ése día comenzó mi pequeña y maravillosa "aventura" que me ha traido hasta el dia de hoy por la calle de la amargura.
No nos vimos hasta septiembre, vino él desde allí sin ningún miramiento a conocerme, y yo estaba de fiestas en mi pueblo, iba de naranaja y azul (por la peña a la que pertenecía) y tenía todavia el pelo largo y rizado.
Se lo que es enamorarse de alguien al que no conoces ni has visto jamás en persona, pero el amor es así de irracional.
Fue bonito nuestro primer encuentro, un bonito beso,noches inolvidables...pero éso fue cambiando con el tiempo, los dos primeros años fueron durísimos, peleas con mis padres, presión costante por su parte, el comienzo de la universidad...tuvimos dos crísis y salimos de ellas, más o menos.
Pero él empezó a cambiar lentamente, soy consciente de que he aprendido mucho a su lado y e madurado, pero también se que podía haberme ahorrado mucho sufrimiento, no haberme peleado tanto con mis padres, haber pasado más tiempo éstos 5 años con mis amigos, con mi familia, trabajar y poder ser más autónoma de lo que en estos momentos soy, y lo más importante, haber empezado a cumplir mis sueños, esos que él poco a poco me fue destruyendo porque no los compartía ni quería compartirlos, solo pensaba en él y en su propia felicidad, pensaba que mi felicidad era la misma que la suya, y eso no era cierto.
Me pidió irme a vivir con él y yo acepté encantada, pero por supuesto, al terminar mi carrera, pero aunque al principio lo aceptó, éste último año ha estado presionandome para que la acabara ya, como fuera, le pregunté: cómo quieres que me vaya a vivir contigo si ni siquiera tienes un trabajo desde hace un año y tampoco haces nada por encontrarlo? yo estudio y no puedo sustentar nada, ni a mí misma, no podemos vivir de aire e ilusiones, pero él no quería comprender.
y yo me encontré reflexionando sobre mi vida y sobre lo que yo quería hacer, me vi en una casa, rodeada de niños sin más futuro que ser una mantenida y arrepentirme toda la vida de haberme dejado manejar a antojo, y yo no soy así, no estoy hecha para que me manden y me priven de mi libre albedrío.
Me cerré en banda, y en los meses siguientes después de verano lo único que hice fue leer, jugar a la consola, salir con mis amigos e internet, fueron mi única vía de escape para poder sobrevivir a aquel holocausto que se me venía encima.
Entonces le conocí, quizás llegó en un momento no idóneo en mi vida pero seguramente el más oportuno, al principio no fue nada más que un pequeño flechazo en un foro, después quello se agrandó.
llegó febrero, tuvimos nuestra peor discusion desde hacía muchísmo tiempo, dejé de confiar en él, y comencé a plantearme dejarle y vivir, y regresé al foro, regresé a las conversaciones de chat, y me enamoré de él irremediablemente.
Hoy intento librarme de ese peso de 5 años y encontrar mi felicidad de alguna manera, ojalá no haya más errores en mi vida, ojalá él sea la única persona en ella, para siempre. estoy cansada de luchar y esforzarme siendo la única en ello, quiero que me comprendan y que respeten mis sueños y aspiraciones, no quiero desperdiciar más mi vida inutilmente.
Supongo que el amor es complejo, no? irracional, doloroso, pero tremendamente bello, no puedo vivir sin amar ni que me amen, soy tan irracional y compleja como el amor.


Morticia