SIguiendo el camino desviado

martes, 8 de diciembre de 2009

No se muy bien porqué vuelvo a actualizar después de tanto tiempo de intento de reflexión que como podreis comprobar ha sido nulo completamente.
Siento no seguir con las dedicatorias a mis amigas pero aún tengo que contar cosas para continuar ese camino, ahora me desvio un poquito para contar que tengo en esta cabeza que me está torturando poco a poco y no me deja levantar la cabeza por mucho que lo intento.
Creo que este verano a sido el peor que he pasado en muchisimo tiempo realmente, me siento así como vacia en cierta manera, como si una parte de mi hubiera hecho crac y no hubiera forma de encontrar la pieza rota que no encaja.
En Julio traté de levantar la cabeza ante los problemas que habían surgido en cadena como una explosión incontrolable, y aunque me recuperé lo suficiete para comenzar de nuevo a salir el detonante de mi estado anímico fue Él, el de siempre, el estupido de toda la vida, aquel que me sigue como una sombra, acosándome y cuanto más intento salir de su influencia...más me adentro.
Y esque con palabras bonitas uno no arregla las cosas, solo engaña y hace que el corazón enferme como una manzana podrida en un cesto de fruta...y yo soy el cesto de fruta inerte. Enterarte de que la persona que a ocupado tus pensamientos casi siempre va a ser padre, que te a engañado para conseguirte y luego olvidarte y lo peor de todo, enterarte de que eres una pequeña cosa inutil, sin relevancia para los demás es como...ver el mundo carente de color o de forma definida.
Y así después de todo estamos en diciembre y sigo así...con una opresión en el pecho que apenas me deja respirar, salgo y me rio, me divierto pero no me siento completa, no siento esa "paz" por llamarla de alguna manera, que me deje respirar y continuar con mi vida. Esa opresión me ha quitado las ganas de seguir hacia delante, ya no tengo esa llama que me deje vivir al limite como siempre, sonreir con sinceridad,me e vuelto hipócrita conmigo misma y hacia los demás, me doy cuenta de lo que realmente estoy fingiendo, pero esque ya me cansé de llorarle a los demás todo el tiempo mis problemas, me limito a escuchar a los demás y a poner buena cara, a soportar que mis amigas esten todo el tiempo hablando de lo maravilloso que es el amor, de lo maravilloso que es estar con alguien, de lo bien que se lo pasaron el finde, o de lo genial que fue liarse con X, mientras yo escucho ese crac crac! con cada palabra.
Y sueño con ello, y me cabreo conmigo misma cuando no soy capaz de encontrar la salida a nada de lo que me pasa, que no encuentro solución a todo,tengo la cabeza completamente cegada, eburruñada por miles de flashes indefinibles...encerrarme en mi me ayuda a no herirme más de lo que me han herido, y siento que ya no soy capaz de abrirme a los demás como antes lograba hacer, ni divertirme de la misma manera, incluso de hablar de una manera mas juvenil,a veces me limito a hablar seriamente deseando que la conversación se acabe para poder cerrar la boca y que los ojos que me observan se desvíen.
Casi perdí el interés por arreglarme,o hacer algo divertido...prefiero quedarme en casa tranquilamente sin que nadie me moleste,y hasta eso me asquea profundamente.
No se qué hacer para que esto se pase,de veras que lo intento pero esque no puedo, me encuentro en una encrucijada en el camino del que como puedes ver, he escogido aleatoreamente el camino, y no el bueno precisamente.
Odio ser tan depresiva, nunca he sido así, siempre me he sentido orgullosa de ser una persona que a pesar de los problemas mantiene una sonrisa en los labios permanente,que trata de seguir hacia delante, pero esta vez...no soy capaz, por primera vez he de admitir que necesito ayuda,que necesito apoyo y no se como lograrlo.
Necesito volver a decir que la persona que escribe soy realmente yo....




y no un parásito.