sufrir y amor: dos palabras diferentes ligadas irremediablemente.

viernes, 26 de junio de 2009

A veces pienso que amar es la pero equivocación que un ser humano puede cometer,¿para qué lo necesitamos si solo nos causa dolor? pero después de mucho tiempo refelexionando siempre acabo cayendo en la cuenta de que sufrir va irremendiablemente unido a ese concepto que nos llena y nos destroza a partes iguales.
Amar tampoco puedo decir que haya amado muchas veces en mi vida, querer si pero son conceptos diferentes y algo alejados sentimentalmente, supongo que se empieza queriendo y luego si se logra pasar de ahí, amar que es algo más complejo y doloroso si cabe.
quizás solo he amado a dos personas en toda mi vida y ahora solo a una, pensar que me costó tanto darme cuenta...de hecho para mí fue una tortura darme cuenta de que le amaba porque en teoría(solo en teoría) mi corazón ya estaba ocupado pero no completo y eso facilitó el hecho de que aquella persona se colara en mí rápidamente sin casi darme cuenta.
Algunos dicen que estoy loca pero me da igual porque yo se lo que siento y lo que mi YO me dice, y me dice muchas cosas, entre ellas que si quiero puedo salir adelante de ésta.
Todavía me queda mucho por descubrir pero quiero conocerle de verdad todo lo que pueda, porque se que pasé del te quiero al te amo hace tiempo y cuando lo digo lo siento de verdad y eso no pasa siempre con todas las personas que pasan por nuestro plano sentimental, cuando salen de tus labios lo hacen con timidez e inseguridad porque da miedo que esa palabra te haga esclavo de una ilusión y al final del camino acabes arrepintiéndote de haberte sacrificado sin obtener serultados favorables.
Después de tanto tiempo me di cuenta de que es lo que me pasó a mí durante 5 años, demasiadas ilusiones y esfuerzos que al final no se vieron recompensados, no valia con te amo, si no con un " te comprendo y te apoyo", jamás oí de sus labios algo semejante, nisiquera me prguntó nunca lo que realmente anhelaba, solo preocupado por sus intereses personales, y no niego que me amara, pero saberlo no bastaba para que yo fuera feliz, yo lo unico que necesito es ser respetada, por todo, quiero decir que me gustaría que se preocuparan por mi de una manera menos egoista respetando mis sueños y mis metas porque supongo que todos tienen pero él no las tenia, nada más que yo fuera allí a vivir y todo eso y yo no veía preparada para eso, él nisiquiera tenía trabajo desde hacía más de un año y del aire no se vive,que yo fuera más madura que una persona de 26 años y me viera con las alas cortadas era un síntoma muy malo que decía cosas desfavorables de mí.
Ahora supongo que he encontrado mi libertad en otra persona que me hace sentir bien, creo poder decir que me comprende más de lo que yo creía y que a pensar de que somos diferentes tenemos un punto de equilibrio perfecto que hace que nos respetemos el uno al otro sin molestarnos.
Es por eso que siento que aunque esté sufriendo porque le necesito a mi lado soy consciente de que ese tiempo que nos está faltando lo tendremos algún día y jugaremos con la ventaja de que apesar de la distancia tan enorme que nos separa supimos salir de ahi y darnos una oportunidad.
Aveces donde menos lo esperas de verdad encuentras a alguien que sepa secar tus lágrimas sin esforzarse tan solo si consigue arrancarte una sonrisa cuando peor estás en vez de hundirte más en ese pozo sin fondo, sabes que es tu complemento perfecto y eso no quiere decir que aunque encuentres a quien te hace feliz no vayas a sufrir y a llorar por él, de hecho lo harás con más frecuencia porque una vez que te roba el alma, te mantiene atado hasta querer morir...¿eso es amar? supongo que es un concepto abstracto el cual cada uno vive de una manera diferente pero en esencia todos sufrimos por el, aun así yo quiero seguir amándole, quiero seguir sufriendo y llorando por él, quiero imaginarme la vida junto a él y aquellas cosas nimias que me aportan felicidad, quiero darle una oportunidad de ver más allá en mí que cualquier otra persona, ser comprendida e incluso que se enfade conmigo de vez en cuando, quiero abrazarle y olvidar que tengo el corazón roto todavía por la decepción.
También quiero encontrar sus defectos pero sentir que soy capaz de aceptarlos, quiero averiguar hasta donde soy capaz de amarle.
Ya no quiero seguir fingiendo que no me importa que esté lejos, ¡me importa! pero me motiva para que mis lágrimas sean menos amargas, creo poder decir que lo que siento es más fuerte que los problemas que hay y habrá...
No tengo mucho que decir ya porqué sería repetir una y otra vez lo mismo de siempre pero a veces me parece idóneo contar ésto porque algunas veces no soy capaz de decir ésto sin escribirlo, aunque parezca divertida y alegre, aunque parezca muy ruda y muy directa, en el fondo soy tímida y tengo miedo.
Me gustaría poder decirte con mi propia voz lo muy feliz que me haces y lo mucho que te quiero pero creo que si lo intentara o me hecharía a llorar o simplemente no me saldría nada pero tu lo sabes.

¿verdad?


Morticia

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