sufrir y amor: dos palabras diferentes ligadas irremediablemente.

A veces pienso que amar es la pero equivocación que un ser humano puede cometer,¿para qué lo necesitamos si solo nos causa dolor? pero después de mucho tiempo refelexionando siempre acabo cayendo en la cuenta de que sufrir va irremendiablemente unido a ese concepto que nos llena y nos destroza a partes iguales.
Amar tampoco puedo decir que haya amado muchas veces en mi vida, querer si pero son conceptos diferentes y algo alejados sentimentalmente, supongo que se empieza queriendo y luego si se logra pasar de ahí, amar que es algo más complejo y doloroso si cabe.
quizás solo he amado a dos personas en toda mi vida y ahora solo a una, pensar que me costó tanto darme cuenta...de hecho para mí fue una tortura darme cuenta de que le amaba porque en teoría(solo en teoría) mi corazón ya estaba ocupado pero no completo y eso facilitó el hecho de que aquella persona se colara en mí rápidamente sin casi darme cuenta.
Algunos dicen que estoy loca pero me da igual porque yo se lo que siento y lo que mi YO me dice, y me dice muchas cosas, entre ellas que si quiero puedo salir adelante de ésta.
Todavía me queda mucho por descubrir pero quiero conocerle de verdad todo lo que pueda, porque se que pasé del te quiero al te amo hace tiempo y cuando lo digo lo siento de verdad y eso no pasa siempre con todas las personas que pasan por nuestro plano sentimental, cuando salen de tus labios lo hacen con timidez e inseguridad porque da miedo que esa palabra te haga esclavo de una ilusión y al final del camino acabes arrepintiéndote de haberte sacrificado sin obtener serultados favorables.
Después de tanto tiempo me di cuenta de que es lo que me pasó a mí durante 5 años, demasiadas ilusiones y esfuerzos que al final no se vieron recompensados, no valia con te amo, si no con un " te comprendo y te apoyo", jamás oí de sus labios algo semejante, nisiquera me prguntó nunca lo que realmente anhelaba, solo preocupado por sus intereses personales, y no niego que me amara, pero saberlo no bastaba para que yo fuera feliz, yo lo unico que necesito es ser respetada, por todo, quiero decir que me gustaría que se preocuparan por mi de una manera menos egoista respetando mis sueños y mis metas porque supongo que todos tienen pero él no las tenia, nada más que yo fuera allí a vivir y todo eso y yo no veía preparada para eso, él nisiquiera tenía trabajo desde hacía más de un año y del aire no se vive,que yo fuera más madura que una persona de 26 años y me viera con las alas cortadas era un síntoma muy malo que decía cosas desfavorables de mí.
Ahora supongo que he encontrado mi libertad en otra persona que me hace sentir bien, creo poder decir que me comprende más de lo que yo creía y que a pensar de que somos diferentes tenemos un punto de equilibrio perfecto que hace que nos respetemos el uno al otro sin molestarnos.
Es por eso que siento que aunque esté sufriendo porque le necesito a mi lado soy consciente de que ese tiempo que nos está faltando lo tendremos algún día y jugaremos con la ventaja de que apesar de la distancia tan enorme que nos separa supimos salir de ahi y darnos una oportunidad.
Aveces donde menos lo esperas de verdad encuentras a alguien que sepa secar tus lágrimas sin esforzarse tan solo si consigue arrancarte una sonrisa cuando peor estás en vez de hundirte más en ese pozo sin fondo, sabes que es tu complemento perfecto y eso no quiere decir que aunque encuentres a quien te hace feliz no vayas a sufrir y a llorar por él, de hecho lo harás con más frecuencia porque una vez que te roba el alma, te mantiene atado hasta querer morir...¿eso es amar? supongo que es un concepto abstracto el cual cada uno vive de una manera diferente pero en esencia todos sufrimos por el, aun así yo quiero seguir amándole, quiero seguir sufriendo y llorando por él, quiero imaginarme la vida junto a él y aquellas cosas nimias que me aportan felicidad, quiero darle una oportunidad de ver más allá en mí que cualquier otra persona, ser comprendida e incluso que se enfade conmigo de vez en cuando, quiero abrazarle y olvidar que tengo el corazón roto todavía por la decepción.
También quiero encontrar sus defectos pero sentir que soy capaz de aceptarlos, quiero averiguar hasta donde soy capaz de amarle.
Ya no quiero seguir fingiendo que no me importa que esté lejos, ¡me importa! pero me motiva para que mis lágrimas sean menos amargas, creo poder decir que lo que siento es más fuerte que los problemas que hay y habrá...
No tengo mucho que decir ya porqué sería repetir una y otra vez lo mismo de siempre pero a veces me parece idóneo contar ésto porque algunas veces no soy capaz de decir ésto sin escribirlo, aunque parezca divertida y alegre, aunque parezca muy ruda y muy directa, en el fondo soy tímida y tengo miedo.
Me gustaría poder decirte con mi propia voz lo muy feliz que me haces y lo mucho que te quiero pero creo que si lo intentara o me hecharía a llorar o simplemente no me saldría nada pero tu lo sabes.

¿verdad?


Morticia

demonios

Siempre he dicho que si hay cosas que no se perciben facilmente, hay otras que se ven con demasiada claridad, casi cristalina solo que hay que saber mirar correctamente.
Como dije en la anterior entrada, encontré un antagonísta de esta extraña historia, o más bien, una antagonista natural.
Fue justo después de volver a hablarme con Isaac, una de sus amigas, conectamos rapidamente, no puede decirse que fueramos amigas pero habia algo, como un imán que me atraía a ella irremediablemente.
Hablamos de cosas normales, cosas extrañas y pronto llegamos a cosas "raras", éstas hablaban de todo lo que expliqué añadiendo el hecho de encontarse gente como en trance, si si, en "trance", me explico.
Ella me contó que había tendio problemas con un chico que le gustaba, osea estaban medio juntos pero no lo estaban, y él habia jugado con sus sentimientos como quiso, en ese momento entró un hombre de unos 30 años al local donde estaban y se acercó a ella, sin conocerla de nada la dijo que le dejara, que la estaba haciendo mal y que algún día encontraría la felicidad cerca de otro. Hablaron mucho tiempo y de buenas a primeras el se marchó, ella no le volvió a ver más pero hizo caso de sus consejos y funcionaron.
Dos años después apareció, se sentó a su lado en el bus y tan solo la dijo: me alegro de que estés bien, sabía que serías más feliz que entonces.
me explicó que en ese momento notó un cambio en sus ojos y que éstos se volvieron más claros, el tipo habia olvidado casi todo, ahora sí que no le volvió a ver nunca más.
Esa historia me sorprendió y después de expresarla mi inquietud nos quedamos largo tiempo en silencio, en uno de esos momentos en los que no necesitas palabras para decir algo, escuchamos el silencio de la sala, a pesar de que en la habitación habia como 7 personas más gritando y voceando, pero escuché silencio.
Fue entonces cuando la miré a los ojos por primera vez, no acostumbro a hacerlo, me hace sentir incómoda y me suelo ruborizar, la mirada profunda me llega muy al alma, y ella me "obligó" de alguna manera a mirarla, y digo obligar, porque yo no quise, pero habia algo en sus ojos que me ató, y creedme cuando os digo que éstos cambiaron rapidamente, vi como sus pupilas encogían rápidamente, sus ojos marrones oscuros casi cambiaron a un negro, no un negro alienígena, entendedme xd pero si un negro perlado muy extraño, acompañadado de una sonrisa peculiar, torcida, irónica.
Por primera vez en mi vida sentí miedo de alguien, o "algo", lo que fuera, el caso esque me retiré un poco hacia atrás y respiré profundamente.
-he sentido algo que me ha dado muy mal rollo( traducción: de ma muy mala espina, no me causa buena impresión).
a lo que ella siemplemente respondió:
-Lo se.
¿cómo que lo sabes? me pregunté,¿qué significa eso?
fue entonces cuando aproveché cuando estaba de espaldas, a mirarla fijamente, hacía como dos años que no veia nada porque habia dejado de tener interés en los colores, y lo vi, como cuando ves claramente la respuesta a todas tus preguntas, algo oscuro a su alrededor, fijé más la vista, ¿qué color es ese? Negro.
la primera vez que veía un aura negra, y no lo recomiendo a nadie, porque no tengo una capacidad sensitiva grande, aun trabajo en ello, pero sentí una sacudida dentro de mi, ella ya sabia de sobra que la miraba y lo que habia visto, se limitó a sonreirme.
No hablamos más de aquello, yo me marché de allí muy aprisa, puse la excusa de que tenía que cenar y estudiar, pero en realidad solo quería alejarme de ella.
Hoy en día no tengo una respuesta para aquello, ¿qué es? ni idea, pero nada bueno auqnue lo parezca.
aveces la veo, hablamos y nos reimos, tenemos como un feeling especial pero de ese tema, nunca más, sigo viendo una sombra en sus ojos, muy difusa, pero ahí sigue, y e cuanto a su aura...prefiero no mirar...solo por si acaso. Reconozco que soy un poco cobarde, pero kizás ella vio la mia, porque ella también puede, ¿sabeis? y es extraño...pero me gustaría preguntarla directamente...el otro día vi un cambio en ella, se habia vuelto algo grisacea. lo se pork no pasa desapercibida, aunque opté por desaparecer, se que ella me vio pasar, con su sonrisa torcida tan extraña, la que parece dedicada a mi especialmente.
si antes hablaba de ángeles...pues está claro que demonios también debe de haber, no? si existen entonces supongo que ella es algo así, o tiene algo dentro, no es normal.
Supongo que me recomendareis irme al psiquiatra, no estaría mal, pero seguiría viendo lo mismo, a mi incluso me suena raro todo esto, me acostumbraré? no lo creo, no soy capaz de aceptarlo, que sienta afinidad por algo tan..siniestro.

Morticia

Ángeles

A veces tengo esa sensación, inexplicable de que hay algo en mi alma diferente, distinta a la de los demás, incluso en los demás veo colores, si me concentro mucho tiempo veo colores a su alrededor, difuminados, apagados...por eso a veces, y os parecerá extraño, pero asocio a las personas a un color, y cuando aparece ese color o a la inversa, mi memoria lo asocia como pequeños hilos delgados y semitransparentes que comienzan a tejer por sí solos un curioso tapiz.
Una vez me ocurrió algo que no he podido olvidar, quizás penseis que son locuras o algo así, pero lo que yo sentí en ese momento fue real, y el recuerdo que tengo impregnado en mi es inmutable.
Hace años en el pueblo donde yo vivo, había una tienda muy pequeña y que no atraia a mucha gente, pero siempre tuve curiosidad por averigüar qué vendían.
Un día cualquiera, cuando tenía creo que 15 años, iba con mi tiá que hacia meses había tenido a mi prima y con mi madre, y al pasar vi una camiseta, lindisima, blanca a la espalda llevaba dos alitas de Ángel dibujadas, y qué quereis que os diga, me enamoré de ella, asique entramos en la tienda y mi tia me la quiso regalar, y yo feliz de la vida con ella. La dueña de la tienda era extraña, lo noté encuento pisé la tiendecita, apenas recuerdo su rostro, creo que llevaba una camiseta roja ancha, su peloe ra castaño y lo llevabab recogido en un lustroso moño, cuando yo entré posó completamente su atención en mi, casi se olvidó del restro de clientes que allí habia, me regaló una mochilita de cuero muy bonita, y cuando fui a pagar la camiseta sucedió algo extraño que yo no me esperé para nada.
Aquella mujer rara me miró directamente a los ojos, cosa que odio porque siempre me siento insegura, sus ojos brillaban mucho, como excitados, deseosos de expresar algo, me tomó repentinamente de las manos y me las acarició como mirando algo en ellas que yo no sabía que existía.
-"se que te pareceré una loca, pero desde que entraste por la puerta he notado algo especial, a tu alrededor veo algo que me ha entusiasmado"-dijo.
me quedé unos momentos en blanco, no sabía de qué hablaba la mujer, asique opté por sonreirla y esperar a que siguiera hablandao pues no creí que hubiera terminado.
-"me tomarás por loca pero veo el aura de la gente, cada uno con su color o colores, ninguno me llama especialmente la atención, salvo tu hoy, porque tienes un halo blanco que te envuelve, todos pueden verlo, pero estan ciegos"
me quedé un poco recelosa, ¡estaba loca seguro!
-disculpe..no entiendo-fue lo unico que super articular.
-"se que no te parecerá nada especial, pero solo dos tipos de "gente" tienen su halo de color blanco, los bebés y los ángeles, es tan curioso..siento tu inocencia, tu pureza dentro de mi".
ahi me asusté de veras, sentí el impulso de salir corriendo y alejarme de esa persona extraña, ¿ángeles? de qué hablaba..qué absurda locura! me encantan los ángeles, he de reconocerlo, es un tema que siempre me fascinó, pero eso sonaba a cuento chino puro y duro, aun así algo dentro de mi estaba fascinada por sus palabras, lo siguiente fue lo que culminó el día.
-"permíteme que haga algo que te demuestre que no miento"
se frotó las manos, no deprisa, sino como cuando uno se lava las manos, despacio, delicadamente, me hizo poner las palmas hacia arriba, y dejó sus manos a una distancia media, bastante alejadas de las mias, pero no a muchisima distancia...y lo sentí...cómo explicar...? una descarga de energía, se me herizaron todo el vello de los brazos, e incluso de la nuca, sentía como rayitos diminutos pasando de su mano a la mia y viceversa, incesantemente, si me esforzaba quizás podía ver algo, pero me asusté mucho por aquello, eso si era real, físico.
-"estoy pasandote mi energía, puedes sentirla? se qué puedes, a que es agradable?"
mi madre y mi tia estaban estaticas mirando como, a sus ojos, una mujer que rozaba la locura me decía cosas esotéricas sin sentido ni fundamento.
me despedí de ella y me marché, lo curioso fue que la tienda cerró dos semanas después, a ella jamás la volví a ver...pero ahora se que eso de los colores es cierto, a lo largo del tiempo, después de haberme tomado aquello como una mentira como una catedral gótica de grande, vi como una persona en la calle me miraba, sentí una descarga, podía ver un color tenue, era como rojo(eso por cierto es el sentimiento presente, nada más) pude notar su enfado, me penetró en el pecho como una tempestad, y me sonrió para luego irse...ahora miro a los ojos con más frecuencia, creo que desde que me pasó aquello, o me e vuelto loca o realmente aquella mujer me "pasó" algo, veo colores muy difuminados, y también veo cosas cuando miro a los ojos, eso lo contaré otro día, porque creo que encontré a mi antagonista natural de esta historia.
quizás sea cierto eso de que haya gente "especial", no soy cristiana, pero siento como si los ángeles existieran, no se como explicarlo, hay gente que destaca, gente "rara" a nuestros ojos...es dificil de explicar, de veras...no tengo una palabra para definirlo, pero es algo que está ahí, que altera el espacio, el tiempo, nuestra percepción de las cosas, cuando aparece alguien asi.
se que parezco una loca hablando de colores, energias y ángeles, estoy acostumbrada a ver algo que los demás no ven (me alegro al menos de ver colores y no fantasmas o k se yo xdd seria pavoroso xd) pero para mi es real, quizás estoy transtornada mentalmente, pero lo ven mis ojos, asique supongo que es real.
No se si mi color es el blanco, pero tengo la impresión de que aquella mujer era de esa gente "rara"(k no impostora) sin animo de aprovecharse de los demás a la que realmente todos toman por "loca"...si existieran los ángeles me gustaría ver su aura blanca...me gustaría ser uno, creo que tal vez influya mi nombre, no? supongo que es casualidad, pero cuando le pregunté a mi madre porqué, aunque ella me dijo que era por mi bisabuela,a veces no me sabe explicar, fue como, "ese nombre es perfecto para ti", no puedo imaginarte de otra manera, me dice.
Ángela...xd a veces me rio porque mi personalidad no es tan tierna e inocente, pero soy de las que opinan que las casualidades no lo son tanto, y no digo que sea un inmortal alado derrochador de luz, pero que siento afinidad con él.
Basta de delirios, solo quiero decir que debemos mirar más a nuestro al rededor, quizás alguna vez veas "colores" y me comprendas.