sin corazón

jueves, 28 de mayo de 2009

¿Dónde está mi corazón?-se preguntó muy preocupado el pequeño muñeco de trapo al despertarse y encontrar un pequeño agujerito en su tela y trozos de relleno por fuera.-desapareció!
El pequeño muñeco se levantó de la cama muy apesadumbrado y recorrió su pequeña habitación de un lado a otro buscándo si corazoncito, pero no logró encontrarlo, triste y abatadido decidió salir a la calle y buscarlo, por cada calle, por cada rinconcito que pudiera parecer sospechoso.
Pero, ¡pobre muñequito de trapo! no hayó ninguna pista sobre su corazoncito rojo arrancado de su tela y dejado su relleno ajado.
Lloró y lloró el pobre muñequito de trapo arrastrando sus pequeños piececitos de tela por la carretera abandonada, los papeles volaban a su alrededor mientras se dirigía a algún lugar sin rumbo, entonces cayó agotado en mitad de la calle, de tanto buscar su corazoncito rojo sacado de su pecho de tela y dejado el relleno fuera.
Cuando abrió sus ojillos, un botón negro y un agujerito bordado en rojo se encontró en un lugar muy luminoso, abrió su pequeña boquita de la sorpresa, cruzada por hilo negro, pero no podía hablar! se asustó mucho mucho y se levantó corriendo, ¿que me está pasando? ¿donde estoy?-se preguntó el pobre muñequito de trapo sin corazoncito y con el relleno por fuera, se miró y estaba cosido de nuevo! pero no tenía corazoncito,solo habían remendado sus pequeñas heriditas.
Andó y andó por aquel palacio extraño y nos e cruzó con nadie, desesperado se puso de nuevo a llorar, corazoncito mio vuelve a mi, te extraño mucho..¿qué haré sinti? se lamentaba el pobre muñequito de trapo.
Encontró una pequeña habitación abierta, todo era diminuto, como el muñeco de trapo, el castillito, su ciudad, era su mundo de trapo donde todo era exactamente como debía ser, pero escuchó un sonido peculiar, una melodía peculiar, sublime que entraba en el cuerpo y lo llenaba de una sensación dificil de explicar, cuando abrió la puertecita se encontró con un pequeño piano y una muñequita de trapo tocando, vestida de rosa, con tutú de bailarina de ballet, sus ojitos eran dos brillantes rojos, y su boquita se torcía en una simpática sonrisa placentera, tocaba el piano concentrada, sintiendo lo que tocaba, transmitiendo un sentimiento que el pobre muñequito de trapo no supo entender del todo, ¿cómo podía disfrutar de aquello?
la muñequita terminó de tocar y se levanto, moviéndose gracilmente hasta llegar a él.
-hola, me alegro mucho de que estés bien, ¿puedo ayudarte?¿necesitas algo? estas muy triste aunque lo ocultes bien.
el muñeco de trapo se alejó un poco, no podía hablar, tenía su boquita cosida, se asustó al oir la voz de la muñequita de trapo bailarina, su voz era como un canto de pájaro en sus oidos, ella seguía hablándole amablemente, y él cada vez más quería alejarse de ella, asique al fin, salió corriendo de allí, corrió y corrió hasta llegar a su casita pequeña y se tumbó en la cama, lloró y lloró, no podía hablar, no tenía corazoncito..¿qué le ocurría?
pasó el tiempo, casi nunca salía de su pequeña habitación, triste y desconsolado contaba las horas, una y otra vez,hastiado de la vida, cual fue la razón, no lo sabía pero inmediatamente se presentó en el palacio pequeñito de la muñeca de trapo bailarina, ella le abrió la puerta feliz.
-sabía que vendrías, siento algo entre tu y yo dificil de explicar, pasa pasa.
el muñequito sin corazón y con su boquita cosida pasó al interior, se sentó en una silla y se dedicó a escuchar el tic tac del reloj de cuco de la pared.
seguía sin poder hablar, pero sentía algo cada vez que miraba a la muñequita, como una prsión en su agujerito, donde debía estar su corazoncito rojo, y en su lugar relleno blanco y blandito.
-Me gustas mucho mucho, eres tierno y bonito, acéptame por favor como tuya.
el muñequito se sorprendió, pero no era capaz de hablar! además sin corazón no podía sentir nada de nada, amor? no podía sentirlo.
no dijo nada porque no podía, le cayeron dos lágrimas grandes que rebotaron en el suelo.
la muñequita se acercó y con unas tijeras le cortó los hilos que impedían que hablara.
-gracias, gracias gracias...--dijo alegre el muñeco, abrazó a la muñequita con mucha emoción.
¿emoción?no podía sentirla...no tenía corazón, ¿qué ocurría entonces?
se miró el pecho de tela y vió su corazoncito rojo resplandeciente.
-mi corazón!!lo encontré al fin!
-claro, lo tenía yo, él vino a mi porque se sentía muy triste, tu corazon me contaba historias tristes y quise curarlo, tus historias eran tan tristes, tan tristes que quise aliviarte el dolor, porque gracias a tu corazón me enamoré de ti, siempre tan callado, tan frágil, dependiente de tu voz, incapaz de transmitir tus sentimientos a los demás por tu corazón.

y así el muñequito de trapo, con corazón y con el relleno bien guardado en su interior se quedó con ella para aprender a decir sin palabras lo mucho que la necesitaba cada día, porque el pequeño muñequito de trapo, cayó enamorado sin remedio.

cayó enamorado de verdad, aquel piano que se oía eran los murmullos del corazón de la muñequita, eran los te quiero más sinceros que podía decir, sin abrir la boca, solo con el alma.


Morticia

Lo que odio de los hombres(y mujeres)

martes, 26 de mayo de 2009

odio muchas cosas en esta vida, tantas que me asusta pensar que más que adorar xd
frases que odio que me diga un novio:
"Eso que llevas no me gusta en absoluto, pero si a ti te gusta..."-pues claro!!! para eso lo llevo puesto maldita sea!!!además del si a ti te gusta se pasa al...mejor no te pongas eso...y para acabar de rematar la faena aparecen las "prohibiciones indirectas". pff!
"Entiendeme a mi!yo también tengo sentimientos"-pssse!todos tenemos sentimientos,ese cuento ya está muy trillado!!!!pongamonos en el papel de ambos, eso funciona!
"Odio que dejes todo tirado por el suelo de tu habitación"-para eso es mia!¬¬ el dia que vivamos juntos ya nos encargaremos de que las cosas se mantengan limpias, pff!
"Juro que no miré a ésa"-por favor!chicos no mintais, si es una tonteria, como si nosotras no miraramos a los hombres que pasan! xd no por eso eres infiel...aunque depende de la mujer u hombre que te toque en tu vida...ya te la han sentanciado xd
"qué te ocurre?estas muy rara!"-hombre...si me lo preguntas cuando estoy en esos dias en los que te arrancaría la maldita cabeza...
y así podría decir millones de frases, pero pasaré a decir lo que odio de un hombre en sí, lo que hace que para mí pierdan la magia como la purpurina cuando la rascas con la uña.
-odio que se dejen la tapa abierta del water,¿esque no pueden cerrarla? ¿tanto esfuerzo cuesta? y por no decir...que aborrezco las salpicaduras ¬¬pfff
-odio cuando solo se acercan a ti por necesidades fisicas, vale que nosotras también lo hacemos, pero, por favor!un no, es un no en todos los paises del planeta tierra. xd
-odio que me metan prisa cuando me estoy arreglando, vale que somos lentas, pero luego os quejais cuando no nos arreglamos, que dejada eres, nunca te pones guapa para mí...si quereis que estemos bien, pues a esperar xd
-odio los cambios de humor masculinos, eso os hace claramente incomprensibles, porque digan lo que digan, no sois simples, teneis cosas dificiles de entender.
-odio que nunca os pongais en nuestro lugar, admitid que os cuesta poneros en nuestro lugar o no os interesa para nada.
odio,odio,odio...pfff y asi seguiria y pareceria feminista a muerte, pero también odio cosas de las mujeres, más siendo una de ellas, se que nuestros fallos son enormes.
-dejemos la excusa del "me duele la cabeza cariño, lo siento" eso es nulo, todas sabemos que el dolor de cabeza se nos pasa en esos momentos. xd
-¿porque ir en grupitos al baño? tanta necesidad hay? a mi me gusta hacer pis solita sin nadie que me mire xd(a menos que necesite que me sujeten la puerta, en cuyo caso lo necesito xd)
-ya basta de poner a los hombres como los culpables de las cosas, nosotras somos también cabezotas y nos gusta llevar la razón, tratemos de comprender a los hombres!aunque eso no quiere decir que les pasemos por alto las faltas, si no que hay que ser conscientes de las cosas.
-por favor, es una gran mentira salida de la boca de una mujer decir: "pues a las mujeres el sexo nos importa muchisimo menos que a los hombres", pfff!menuda mentira!!!si nos importa lo mismo o más en muchos casos! a que chica no le gusta? no os gusta ser sexys acaso para ellos? q:
-basta de hablar de ropa y zapatos todo el dia!esque no hay otra cosa de que hablar?a nadie nos gusta las revistas del corazón ni la vida de fulanito y menganito, basta de topicos!!!somos más que una revista de moda y un consultorio de: "sexo, 20 claves para conquistarle en la cama", por favor...somos más inteligentes de lo que aparentamos.
-si, las rubias son tontas, aun no encontre respuesta para esa incognita, lo siento xd aunque conozco rubias muuy listas e inteligentes, son una raza rara aparte. xd
-nuestra vida no gira a ser mantenidas!!!sabemos hacer más cosas que limpiar, cocinar y cuidar niños, que quede claro que ellos también saben hacerlo, y mucho mejor que nosotras en muchas ocasiones, yo por ejemplo, soy pesima ama de casa xdd
-nuestra finalidad en la vida, NO es tener hijos y formar familia, chicas...que existen más posibilidades en este mundo(aunque yo si quiero hijos y familia xd)
-dejemos de decir que nos encantan los hombres musculosos y sin pelo, todas sabemos que nos gusta ser nosotras más atractivas que ellos por eso de lucirse, no queremos que nos quiten nuestro lugar en el espejo!
-siempre queremos llevar la razón, y eso...no puede ser siempre así! debemos aprender a escuchar más a menudo a quien esta a nuestro lado, solo asi sabremos sentirnos bien con nosotras y mejorar el entendimiento con la pareja(parece esto un consultorio matrimonial oye xdd)
asi podría seguir como 5 post más eliminando topicos sobre ambos sexos, pero para qué? todos somos conscientes de estas cosas, no?cada uno debe saber que tiene a su lado(o lo que aun no tiene pero está por llegar!)y qué debe hacer, qué debe dejar de pensar, y que cosas debemos mejorar, está claro que no somos perfectos pero...quién quiere serlo? la vida perdería su gracia natural, no?los hombres y las mujeres no somos tan distintos realmente, es la sociedad la que hace que adquiramos topicos propios de cada sexo, nosotras no somos tan finas y elegantes, y ellos tampoco son tan insensibles y pedantes como creemos, que mejor manera de conocernos que queriendo hacerlo de verdad, aceptando los pros y los contras de cada uno, dejando que esas cosas no afecten al amor que sientes por esa persona.
hay que ser feliz.
hay que amar más que investigar sobre uno.
hay que dejar los topicos atras y ser cada uno, lo que quiera ser, libre de prejuicios, siendo solo, uno mismo en su escencia natural.
es una pena que el ser humano sea tan poco humano hoy en dia.
se nos olvida que lo que nos mantiene a flote...es apoyarnos en alguien, realmente es querer a alguien, si no, nos sentiríamos perdidos.
y seas del sexo que seas, sabes que sin amar ni que te amen, estas perdido en algun lugar de no retorno, que tus noches son mas tristes, que tus dias tienen menos emoción, que quieres compartir cosas que solo no puedes hacer, que la felicidad propia reside en otra persona.
esa es la verdad.
queremos estar juntos unos con otros para no sentirnos solos...para dejar de ser uno, y ser 2, o 3...o 4...
soy mujer...pero también tengo algo de hombre, porqué no buscas tu parte oculta?


porque la tienes.


Morticia

Irracionalidad

jueves, 21 de mayo de 2009

Me gustaría decir tantas cosas que no puedo expresar con palabras, llevo dentro un dolor que no puedo llegar a transmitir del todo y aun así e recuperado la ilusión por seguir adelante, e vuelto a soñar, e vuelto a enamorarme.
Reconozco que jamás podré olvidar estos 5 años de mi vida en los que he sido tremendamente feliz pero que me han causado mucho dolor y lágrimas.
Le conocí carteándome gracias a una revista de música, pronto empezamos a hablar más y más, incluso dimos el paso de hablar por teléfono, él cambió mi manera de ver el mundo, me salvó del acto más egoista que una persona puede hacer, que es el suicidio, pero esque yo tan solo tenía 17 años y un pavo en la cabeza que no me cabía en el cuerpo, y esque es una edad dificil en la que cualquier problema, por mísero que sea, nos parece una tragédia griega, digna de ser mencionada por Sofocles o cualquier autor clásico.
Un 27 de abril me declaré enamorada y correspondida, ése día comenzó mi pequeña y maravillosa "aventura" que me ha traido hasta el dia de hoy por la calle de la amargura.
No nos vimos hasta septiembre, vino él desde allí sin ningún miramiento a conocerme, y yo estaba de fiestas en mi pueblo, iba de naranaja y azul (por la peña a la que pertenecía) y tenía todavia el pelo largo y rizado.
Se lo que es enamorarse de alguien al que no conoces ni has visto jamás en persona, pero el amor es así de irracional.
Fue bonito nuestro primer encuentro, un bonito beso,noches inolvidables...pero éso fue cambiando con el tiempo, los dos primeros años fueron durísimos, peleas con mis padres, presión costante por su parte, el comienzo de la universidad...tuvimos dos crísis y salimos de ellas, más o menos.
Pero él empezó a cambiar lentamente, soy consciente de que he aprendido mucho a su lado y e madurado, pero también se que podía haberme ahorrado mucho sufrimiento, no haberme peleado tanto con mis padres, haber pasado más tiempo éstos 5 años con mis amigos, con mi familia, trabajar y poder ser más autónoma de lo que en estos momentos soy, y lo más importante, haber empezado a cumplir mis sueños, esos que él poco a poco me fue destruyendo porque no los compartía ni quería compartirlos, solo pensaba en él y en su propia felicidad, pensaba que mi felicidad era la misma que la suya, y eso no era cierto.
Me pidió irme a vivir con él y yo acepté encantada, pero por supuesto, al terminar mi carrera, pero aunque al principio lo aceptó, éste último año ha estado presionandome para que la acabara ya, como fuera, le pregunté: cómo quieres que me vaya a vivir contigo si ni siquiera tienes un trabajo desde hace un año y tampoco haces nada por encontrarlo? yo estudio y no puedo sustentar nada, ni a mí misma, no podemos vivir de aire e ilusiones, pero él no quería comprender.
y yo me encontré reflexionando sobre mi vida y sobre lo que yo quería hacer, me vi en una casa, rodeada de niños sin más futuro que ser una mantenida y arrepentirme toda la vida de haberme dejado manejar a antojo, y yo no soy así, no estoy hecha para que me manden y me priven de mi libre albedrío.
Me cerré en banda, y en los meses siguientes después de verano lo único que hice fue leer, jugar a la consola, salir con mis amigos e internet, fueron mi única vía de escape para poder sobrevivir a aquel holocausto que se me venía encima.
Entonces le conocí, quizás llegó en un momento no idóneo en mi vida pero seguramente el más oportuno, al principio no fue nada más que un pequeño flechazo en un foro, después quello se agrandó.
llegó febrero, tuvimos nuestra peor discusion desde hacía muchísmo tiempo, dejé de confiar en él, y comencé a plantearme dejarle y vivir, y regresé al foro, regresé a las conversaciones de chat, y me enamoré de él irremediablemente.
Hoy intento librarme de ese peso de 5 años y encontrar mi felicidad de alguna manera, ojalá no haya más errores en mi vida, ojalá él sea la única persona en ella, para siempre. estoy cansada de luchar y esforzarme siendo la única en ello, quiero que me comprendan y que respeten mis sueños y aspiraciones, no quiero desperdiciar más mi vida inutilmente.
Supongo que el amor es complejo, no? irracional, doloroso, pero tremendamente bello, no puedo vivir sin amar ni que me amen, soy tan irracional y compleja como el amor.


Morticia

Mi nena (parte 2)

lunes, 18 de mayo de 2009

"Eres lo más importante para mi, mi nenita bonita", escuché su voz aniñada en mi cerebro unos instantes antes de reclinarme a vomitar en el water.
No recuerdo cuántas veces lo había hecho desde que nos dejamos de hablar, incluso de ver, sabía porqué pasillos del instituto ir para no cruzármelo y un buen día, dejé de verle como vería cualquiera a una aparción o un fantasma.
Un día fui a trabajar, tenía turno de tarde-noche e iba con mi ipod tranquilamente, sentada en el autobus, por cierto que empecé a salir con Josetxo y me iba muy bien, incluso casi le había olvidado por completo, pero miré por la ventanilla, y allí estaba, buscando algo en la estación, retiré la mirada y seguí a lo mio.
Una llamada...mi madre había cogido el teléfono, si?diga?, una voz al otro lado: necesito ver a Ángela, soy Isaac, es urgente!
Yo acababa de salir de casa, lo que buscaba en aquella estación...era a mi.
No volvi a verle en 3 años, y casi habia quedado en mi cerebro como un mero recuerdo que había vivido como el mejor, gracias a él fui feliz, y nunca negué que fuera la persona que más me importó en la vida pero estaba con Josetxo y eso me hizo feliz, esa historia de Josetxo la contaré en otro momento porque es ahora cuando la vida me vuelve a abofetear con más ímpetu que nunca.
Dani apareció un día en un expocomic, salido de la nada, y se convirtió en mi alma gemela, no se parecía en nada a Isaac(salvo pork ambos eran rubios) y compartíamos muchas cosas en común, pronto nos hicimos cai inseparables, hasta hoy que seguimos igual que siempre, siendo amigos, nada más, y todo pasó rápidamente, a Dani le tocó vivir el reencuentro de mis viejas pesadillas, de mis huidas al baño a vomitar, de mis lágrimas de todas las noches, ahora sí le había olvidado completamente, lo juro! pero de buenas a primeras, apareció.
Comprando en el supermercado, no es absurdo?
y me miró, yo me puse nerviosa, cuánto había cambiado!era muy alto, habia adelgazado muchísimo, llevaba un piercing en el labio, el pelo semi rapado, salvo una linea en el centro de la cabeza, a modo de cresta aplastada, estaba increíblemente guapo, pero fue mi madre la que me avisó de que no me quitaba el ojo de encima, yo ignoré la escena y salí de allí con las bolsas a todo correr anhelando entrar en el coche y evaporarme del mundo.
Pero le vi al día siguiente, y al siguiente...así al menos durante un par de meses, primero empezó eventual y después de continuo, yo le expresé mi inquietud a Dani, era como una obsesión y quería alejarme de aquello como fuera!
Y así...tuve mi primer contacto visual con él, bajaba a casa de Dani como cada fin de semana, no se porqué, de veras no lo se, pero tuve la necesidad de mirar hacia arriba, cuando alcé la cabeza...allí estaba!!!apoyado en su balcón fumando un cigarro, me sonrió amablemente, y yo...HUÍ! mi cara debió ser un poema dramático, oí su risa detras mía mientras inexplicablemente salí corriendo. Dani! le vi, me sonrió! huí!
y Llegaron fiestas de mi pueblo, y allí estaba, su amigo casi rozando en coma etílico en el suelo, y yo intentado levantar a un amigo demasiado borracho para dar dos pasos, tan cerca...tuve ganas de abrazarle y olvidar el distanciamiento de 3 años,olvidar que algo malo ocurrió, pero no me moví, es más, me marché de allí a bailar con el resto de mis amigos.
Y bailé y bailé, hasta que me choqué con un amigo, yo ya andaba bastante contenta con el alcohol aunque iba bien, le conté que había visto a Isaac y todo eso, qué hizo? me arrastró hacia él que estaba a escasos metros bailando con sus amigos! luché, juro que huí de ahí airada, aturdida, mareada, salí a la calle,respiré y me fuí a dar una vuelta...alguien me agarró el brazo.
"me han dicho que andabas buscándome, ahora no te escapas, has estado huyendo de mi estos dos meses", y temblé,era él.
Nos sentamos a hablar, me alegro de que él estuviera tan borracho que casi no se acordara de la cantidad de tonterías que dije aquella noche, pero, eran las 8 de la mañana y seguíamos sentados en la acera, hablando...drogas, bebida...depresiones y cosas por el estilo, esa habia sido su vida en esos tres años, gracias Laura por destrozar a mi pequeño angelito-pensé--gracias ángela por darle la espalda ante aquello.
De eso si me arrepiento, de haber dejado a un chico madurar demasiado pronto cuando no era su turno.
Y así, volvimos a hablar, por supuesto nada es lo que era, pero ha habido mucho acercamiento, del año pasado a éste, aunque él...vive con su novia en la capital, y yo ya no siento nada de esa manera hacia él, pero siempre me quedaré con la duda de qué hubiera pasado si de mis labios hubiera salido el si...la vida es incomprensible.
y seguía con Josetxo.
ahora me pregunto...porqué?
porque he sido egosita, era pequeña e inmadura, pero ya no, llevamos 5 años...pero...y qué?
eso se va a acabar...qué pasa cuando te vuelves a enamorar,de verdad?
esa ahora es mi vida.
anhelando a otra persona.
eso pronto lo contaré, esos 5 años de aperente felicidad que ahora son un estorbo para mi.

Morticia

Mi nena (parte 1)

sábado, 16 de mayo de 2009

La soledad es algo horrible, y quizás es la cosa que más he odiado en toda mi vida y por la que más he sufrido, bueno...en realidad por lo que más he sufrido ha sido la traición.
Traición..que palabra más dura para describir una situación como ésta, pero no encuentro otra creo que le hace bastante justicia.
La encontré a ella, mi querida Adela...una chica a la que insultaban solo por estar algo gordita(y recalco el "algo" porque ella estaba en el fondo muy acomplejada por eso), un día compartimos camino, la insultaban yo salí en su defensa y acabamos haciéndonos muy amigas, casi la única que tuve y casi la única que tuvo ella en esos momentos, descubrimos que vivíamos al lado asique eso nos facilitó la amistad profundamente, quedábamos casi todos los días, entre semana, los findes...cualquier hora era buena para estar juntas, intercambiar gustos de todo tipo y contarnos nuestras inquietudes, jamás esperé que aquella persona en la que puse toda mi vida hasta casi rozar la obsesión me destruiría por completo, mi felicidad, mis amigos, mi amor.
Tenía una amiga con una vida y un pasado tortuoso lleno de bajones, de depresiones...y la quise más que nunca asique para animarla le presenté a Adela, al final nos hicimos las tres inseparables y yo era feliz así, pero ella cada vez manejaba más mi vida sin yo darme cuenta, incluso a mi otra amiga que era tres veces más vulnerable que yo la manejó a su antojo, desde las sombras, con una delicadeza y una sutilidad qu hoy en día me dan miedo, era una perversidad natural, era parte de su caracter posesivo y yo no supe verlo hasta que me destrozó.
Por aquel entonces ya había hecho amistad nueva con una chica que se llamaba Noelia, que aunque ya nos conocíamos desde hace tiempo habíamos hablado muy poco(en la actualidad es de mis mejores amigas) y aunque teníamos nuestros pequeños roces, conseguíamos hablar sin tirarnos de los pelos, fue asi como el grupo fue aumentando y con ese aumento vino el preludio de una muerte anunciada, Noelia jamás se dejó influenciar porque ella era fuerte, más fuerte que ninguna y tenía personalidad, siempre la admiré aun cuando ella me decía que yo la caía antipatica y que no me consideraba amiga, pero seguí luchando por ganarme su amistad con todas mis fuerzas.
Fue cuando conocí a Isaac, ese día mi vida cambió por completo, un día estaba en el ensayo de unos amigos cuando apareció él de la nada, con su pelito rubio despeinado, cara angelical, altisimo, muy fuerte y musculoso y sin embargo, 3 años más pequeño que yo, recuerdo que no le quité ojo de encima en todo el ensayo y se marchó diciendome adiós timidamente, recuerdo que llevabamos la misma camiseta de Slipknot(la cual hoy sigo usando y es mi favorita) y quedamos prendados el uno del otro, así descubrí que estudiaba en mi instituto y pronto pasamos de saludarnos a escribirnos cartitas entre clase y clase, a quedar los fines de semana, cosa que a Adela no le hizo ninguna gracia ya que ella consideraba que yo descuidaba nuestra amistad y que la había abandonado por un chico que a sus ojos, no era más que un crío rubito infantil e inmaduro para mi cerebro.
Un día me lié espontáneamente con un chico que había conocido ese finde y no pasó de ahí, cuando le conocí más personalmente me defraudó como persona asique lo dejamos tal cual quedando como meros amigos, pero Adela...ella siempre aparecía cuando menos lo necesitaba, y su obsesión por manejar todos los ámbitos de mi vida comenzaba a irritarme profundamente, supongo que empezaba a madurar algo y ya empezaba a querer mi propio espacio.
Un día ella me llamó a su casa para hablar, y se puso a gritarme de todo, me llamó desde puta(y eso que lo unico que había hecho con ese chico era besarme!), hasta mala persona, mala amiga..etc, se escudó en que ya no me importaban ellas en lo más minimo, que había centrado mi interés en los chicos, seguían insistiendo en que desde que Isaac había aparecido en mi vida, yo me había vuelto loca.
Salí llorando de allí y por primera vez la grité y la mandé a la mierda, jamás hubiera creido que sería capaz de hacer algo así, mi caracter siempre había sido sumiso e inocente, ese día algo de mi se rompió, y el amigo que venía conmigo me sacó de allí a rastras después de haberlas gritado durante un rato.
Pocos días después Isaac me reconoció que se había enamorado de mí o eso creía pero que tenía miedo, y yo..que aun me sentía perdida le dije que para mí solo era un amigo, quizás el mayor error de mi vida, pero fue lo correcto, él era demasiado pequeño para mí en esos momentos, para mi sorpresa, a las dos semanas, él estaba saliendo con mi otra amiga y su tortuosa vida fue la base de una mala maduración para Isaac, el cual compadezco de vivir aquel infierno por mi egoismo, pero Adela era feliz, me había robado a la persona que más me importaba en ésta vida aunque yo no supe ver que ella estaba detrás de todo, seguía pensando que el amor de ambos amigos era sincero,y les observaba con unos celos que no eran normales en mí, y Adela no era más que el titiritero que movía todas las piezas de su ajedrez particular.
Un finde salí con todos mis amigos a beber al campo, recuerdo que me puse muy muy mal, hacía muy poco había conocido a Josetxo y aunque yo tenía 16 años me debatía entre dos amores, uno a 600km e Isaac, poseido por una amiga que le había hehco suyo casi hasta la médula. Lloré ese día, entre mi borrachera, tirada en el suelo grité millones de veces su nombre, (él no estaba allí) recuerdo que me dijeron que lo único que decía era: "Isaac no me quiere, él me ha abandonado", me puse en mitad de la carretera esperando que alguien me atropellara, mis amigos intentaron arrastrarme y quitarme de allí pero era casi imposible, me aferraba a mi mera ilusión en un trozo de pavimento.
Apareció Isaac con ella, y corrí a abrazarle, mis amigos le dijeron qué ocurría y él se sorprendió, no esperaba que yo hubiera reaccionado de esa manera tan violenta y dramática, pero así fue, luego me acerqué a ella y la dije: "tú me lo robaste, tú sabías lo mucho que le amo, me has robado lo único que realmente me importaba", ella trató de mostrase inocente, pero tampoco puedo reporcharla aquello, porque le quiso mucho, aunque estoy convencida que nunca le amó como lo hice yo en silencio.
Isaac me acompañó a mi casa intentando que andara recta, hablamos de cosas, yo le dije que veía claramente la maldad de Adela y que Laura(que así se llamaba ella) era la más vulnerable de todos y que estando con ella solo conseguiría caer en sus redes, él no me creyó, y tomé mi propia decisión por mi bien: mi salud o mi felicidad.
Opté por mi salud.
Dejé de lado mi propia felicidad.
Al día siquiente no le saludé, ni el siguiente, ni el siguiente...jamás le dirigí la palabra de nuevo, aprendí a huir de él y llorar en silencio, a quedarme sola, sin Isaac me perdí en un espacio vacío del que no salí en mucho tiempo.

Por las noches seguía escuchando su voz, cuando me abrazaba, "mi nena!" y sus sonoros besos, su risa tan graciosa, algo que ya no podía alcanzar jamás.

Continua en la parte 2, muy pronto...

Morticia

pequeña muñeca de trapo

jueves, 14 de mayo de 2009

Era la primera vez que cambiaba de colegio, siempre había estado en aquél colegio grande donde me obligaban a rezar cada día, recuerdo que nunca me estaba quieta en el mismo sitio durante dos minutos seguidos, habían llamado tantas veces a mis padres que la madre superiora no hacia carrera de mí, aun así me tenía gran cariño y pasaba mis travesuras por alto.
Pero al llegar a un colegio público, donde no me obligaban a llevar uniforme y donde no tenía que rezar cada día, me relajé repentinamente, estaba ansiosa por hacer nuevos amigos y hacer cosas nuevas que antes me eran impensables.
Me llevaron de la mano hasta la clase y me senté en un cojín enorme de color rojo, recuerdo a una niña de pelo rubio muy largo que me llamó muchísimo la atención asique me acerqué a ella y la saludé efusivamente, para mi sorpresa, ella me rechazó de inmediato.
Así pasó instantaneamente cuando vi a un chico rubio de ojos color chocolate que me fascinó casi al instante, mi primer gran amor que me duró hasta los 14 años.
Jamás me había sentido tan humillada, acababa de cumplir ocho años y la primaria me parecía francamente aburrida, casi no tenía que estudiar y me pasaba el día jugando, pero cuando estaba en clase no podía dejar de mirarle ni por un mísero instante, pasaban las semanas pero él me rechazaba incluso mi amistad, no le gustaba mi color de piel, por aquel entonces y hasta los 16 años, mi piel a sido más bien morena.
Mis padres al fin se habian mudado y yo ya podía vivir allí, antes había estado en casa de mis abuelos y lo peor esque mis otros abuelos había venido a visitar la casa nueva, mi abuelito me había regalado pinturas y un pegamento muy gracioso de color rosa, me ayudó a construir una casita de carton en donde me metía y jugaba, también costruimos una tv gigante y le retransmitía programas imaginarios con los que se reía mucho.
Aquel día fue el último que le vi, pocos meses después murió, y aquella muerte para mí supuso que se rompiera algo dentro de mi alma, nunca había experimentado la muerte, ni siquiera un pajarillo o un perro porque nunca tuve mascotas, la noticia me pilló con la guardia baja, recuerdo que fui casi incapaz de tomarme la sopa, luego me marché corriendo a la calle a llorar, así estuve un par de días, preguntandome si le volvería a ver en algún lugar.
Pero era bastante pequeña por lo que lo superé poco a poco, pero mi padre no, eso le causó a la larga una enfermedad de la piel y a tener que estar a dieta para bajar peso, mientras yo seguía mi vida normal en el colegio, intentando captar la atención de aquel chico, pero no lo logré hasta casi el último curso de primaria, principios de la ESO, cuando había dejado de insultarme y me llamaba por mi nombre con recelo, supongo que de pequeña no tendría ningun atractivo en absoluto y que según fui creciendo, fui cambiando enormemente.
En el colegio seguía siendo la rebelde, la niña alocada que tenía hasta a los "mayores" asustados, cuando alguien trataba de pegarme yo les mordía, arañaba y pegaba, recuerdo que un día un chico de 6º me robó mi bloc de pintura, y le clavé un portaminas en el brazo, fue divertido! y me gané el respeto de todos como matona mayor del colegio, pero eso cambió al llegar al instituto, jamás conseguí relacionarme bien con las chicas por lo que acababa yendome con chicos, hacer tonterias y fumar a escondidas en los lavavos, tuve mil amores, mil besos en las esquinas del mismo, peleas, llantos, corazones rotos, y él seguía ahí, una estrella que no se apagaba en mi corazón hasta que decidí destruirla por completo, fue curioso puesto que a los pocos meses de haberle olvidado, me pidió ser su novia y sorprendentemente le rechacé por completo, como cambian la cosas en unos meses!!! pero no me arrepentí, pienso que fue una etapa de mi vida en la que había sentido algo inolvidable por alguien que ya en la adolescencia supo apreciarme, pero solo eso.
despues me convertí en la muñeca que todo chico quería para sí, y yo tan inocente caía en las redes del primero que me prometía amor y cosas románticas(solo tenía 16 años por aquel entonces) y él se había cambiado de instituto, fue la primera vez que alguien se me marchaba, y lloré amargamente mucho tiempo, desde el rechazo nos habíamos convertido en grandes amigos.
Pero entonces llegó Isaac y cambió mi vida por completo, él lo fue todo, y ese todo quedó destruido por la que entonces era mi mejor amiga.
Isaac, al único que le hubiera dejado manejarme como una muñequita de trapo, a su antojo, a veces hoy su nombre me evoca recuerdos amargos por los que sigo llorando, me evoca buenos momentos que anhelo y se que no regresarán nunca, pero sobre todo anhelo aquello que en su día me ofreció con pasión y yo rechacé por miedo a lo desconocido.
Él fue mi mejor amigo, y el amor secreto que guardé en lo más profundo de mí dejando que me desintegrara hasta caer en una depresión de la casi no salgo.

El cielo no tiene estrellas

domingo, 10 de mayo de 2009

Me resulta muy extraño eso de no ver las estrellas cada noche en el cielo, no comprendo como la gente no las ve! pero es logico, mi vida ahora gira entorno a ese manto negro cubierto de perlitas brillantes, grandes y pequeñas...será porque un día cambié de lugar y todo fue nuevo para mi.
Era muy pequeña, recuerdo vagamente al medico que me visitaba todos los días en mi apartamento, o al menos a mi me parecían todos los días, pero casi con seguridad era un par de veces al mes, recuerdo que me hacía tumbarme en el sofá y me pinchaba en el trasero con una aguja que a mis pocos años me parecía enorme, y creo que con toda seguridad, era bastante grande.
Aún así no perdía nunca la sonrisa, esa quizás es una de las peculiaridades de mi forma de ser, que apesar de estar triste siempre tengo una sonrisa en los labios, soy capaz de reir y bromear y apartar mis problemas temporalmente.
Pero precisamente por esa razón, mis enfermedades se hacían mas llevaderas, el aire de Madrid no está hecho para ésta pequeña personita, por lo que hubo un momento que para mis padres era insoportable, no había fin de semana que no cayera enferma, que no alcanzara los 40 grados de fiebre, que no viniera el medico a pincharme...un día anunciaron que me operarían de la garganta con urgencia y mis padres vieron la salida a los problemas de salud.
Yo sentí miedo, tenía 7 años, ¿qué era operarse? no comprendía nada, pensaba que sería lo más horrible del universo, volví a casa bastante preocupada, pero como siempre, no se me notó, desde mi ventana intentaba ver muchas veces el cielo, ver esas estrellas de las que me hablaban en el colegio, pero nunca habia suerte, a veces parecía que se veía algo brillante en el cielo, mi madre me decía que era papa noel, que absurdo! pienso yo ahora, pero era pequeña y eso me parecía fabuloso.
Y fue entonces cuando nos llegó la noticia: Mis abuelos se iban a vivir a un pequeño pueblecito de la sierra, en un chalet con jardin, eso era aire puro, ¿porqué no la mandamos allá? quizás el aire la venga bien...se preguntaron mis padres, y así fue como me llevaron allí, recuerdo que nada más llegar, me hice un lio con los cordones de mis zapatillas y caí al suelo de bruces, ni siquiera lloré, una herida! la primera en casi toda mi vida, pero entré alegre a aquella casa tan grande con 2 plantas.
Esa noche fue la primera que vi las estrellas, y aquello me fascinó por completo, eran millones! apenas habia luz que estorbara mi visión, ahora sabía que mamá mentía cuando decía que era papá noel, pero aquello ra mil veces mejor que aquel hombrecillo vestido de rojo que nisiquiera me traía cosas en navidad.

si..aquella fue la primera vez que vi las estrellas, y con ellas convivo cada día de mi vida, desde los 7 años, no se lo que es no verlas, no puedo imaginar una vida sin ellas, gracias a las estrellas, al aire, o simplemente a la felicidad que experimenté, me curé por completo, y allí me quedé, aspirando el olor de la lluvia en verano, las flores de mi abuela, rosas casi todas, pero también pensamientos, orquídeas, una mimosa...en plena primavera todo aquello parecía un sueño florido que jamás había contemplado, correr por la calle sin miedo, jugar a la pelota por la noche con amiguitos nuevos, la primera vez que monté en bici y caí a unas zarzas, ese dolor que sentí al enredarme con ellas y quedar atrapada...ese aire tan puro que jamás encontraré en otro lugar más que aquí, un pequeño lugar que se me asemejaba a un bosque repleto de hadas y unicornios.

Un lugar donde tumbarse a ver el cielo hasta caer dormida arropado por su suave y atereciopelado manto negro perlado, lo que más me gustaba a mi en todo el mundo.

Un dia como otro cualquiera

sábado, 9 de mayo de 2009

Hoy no es más que un dia como otro cualquiera, de esos en los que te despiertas y te resultan igual que el anteror, y el anterior...a veces creo que el tiempo es algo que me estoy imaginando porque si todos son iguales, ¿acaso pasa el tiempo? pero estoy convencida de que pasa, porque cumplo años, y a veces suceden cosas que el dia anterior no ocurrieron.
Supongo que, como mucha gente, me siento astiada de la vida, deseo que algo nuevo llegue a mi vida que me haga sentir diferente, que me haga feliz y que evite que mis días sean similares..a veces creo que soy extraña, que las cosas que me ocurren no son normales, que las cosas que sueño son subrealistas, que tengo cosas que no son normales, aun asi, creo poder decir que soy feliz, que el tiempo pasa muy deprisa y uno se da cuenta de que no esta aprovechando cada minuto como único, a pesar de que los días son iguales, a pesar de que hoy repentinamente he decidido abrir este espacio, tengo que liberarme, deseo que más personas opinen sobre mi vida cotidiana y descubrir si soy tan rara como parezco o simplemente, es que estoy atascada en una espiral cuya salida no vislumbro.
Deseo que cada dia de mi vida sea diferente.

Morticia